PŘIHLASTE SE, DISKUTUJTE A INZERUJTE

Registrace | Zapomněli jste heslo?

Dobrý den, dnes je 21. 4. 2019, svátek má , zítra

Rodinavezline.cz


RODINAVEZLINE.CZ

ONLINE PORADNA

Poradna slouží k podání prvotní ínformace. Nikdy nemůže nahradit osobní kontakt. Nejlepším způsobem řešení vztahových a psychických problémů je psychoterapie. Chápeme tuto poradnu jako způsob, jak prolomit ledy. Když seberete odvahu vyhledejte spíše osobní kontakt. Pokud jste z daleka, zanechte na sebe kontakt a pokusíme se zajistit terapeutické pracoviště, které je k vám co nejblíže.

- - -Jan Vodák, Ph.D. pedagog, rodinný psychoterapeut

Psychoterapeut zabývající se rozvojem mezilidských vztahů v osobním i v profesním životě. Své dovednosti v oblasti rodinných vztahů opírá především o výcvik v párové a rodinné systemické terapii. V průběhu své odborné praxe působil jako rodinný poradce, pedagog a duchovní. V současnosti se věnuje v Praze a ve Zlíně poradenství rodinám, párům i jednotlivcům a koučování. Již dlouho předsedá občanskému sdružení Via Sophiae se zaměřením na péči o rodinu.

Jan Vodák odpovídá postupně, odpověď na váš dotaz zde najdete během několika dní.


se ptá:
Dobrý den, Chtěl bych poprosit o radu ohledně bývalé přítelkyně Ta i přes muj nesouhlas nastěhovala přítele mojí dcery do pokojíčku je Jí teprve 16 let tak si myslím že to snad ani prostě nemuže myslet vážně no a hned po týdnu se mnou přestala uplně komunikovat jak Ona a Hlavně moje Dcera jsem z toho uplně na dně a držím se zuby nehty abych tam nezašel osobně tomu prostě zabránit abych to ale neudělal ještě horší bych se snad ani neudržel víte co Děkuji Vám moc za Jakoukoliv Odpověd
Jan Vodák, Ph.D. odpovídá:

Milý pane,

změny ve vztazích přinášejí mnoho problémů v rodinné komunikaci.

Myslím si, že byste měl dát na své pocity a sjednat si doma pořádek tak, aby jste Vy i Vaše dcera měli zajištěn bezpečný domov. Někdy dát na své pocity a třeba i vybuchnout je prospěšné k řešení věci.

Když budete potřebovat, dostavte se osobně.


Erin se ptá:
Dobrý den,pane Vodák. Prosím vás, mám dotaz- přítel se se mnou rozešel po 9 letech,a hned za 3 týdny se vrátil k bývalé přítelkyni,dnes je to měsíc ,co už jsou spolu,prošla jsem si opravdu depresí,ale nyní je mi o něco lépe. Chci se optat, zda-li jsem nějaká špatná,z jeho úst sobecká,když si nepřeju aby ona našemu 5 letému Synovi, kupovala dárky a něco mu dávala. Ještě ho ani neviděla,teď je Všechno úplně nový,mne to bolí, jelikož jeho pořád miluji, a to že se vrátil k bývalé partnerce,je velmi těžké pro mne. Jsem opravdu sobecká,když si nepřeju,aby se ona s mým synem vůbec nějak prozatím seznamovala, či mu kupovala dárky?? Myslela jsem,že když jsou tedy spolu a vědí že mne to bolí,že Malého z toho prozatím vynechají,aspoň pár měsíců. Né oni jsou spolu 3 týdny a už ona malému kupuje dárky. Poraďte mi prosím. Nevím si rady. Velmi vám děkuji.
Jan Vodák, Ph.D. odpovídá:

Milá Erin,

nejsem příznivcem četných změn v partnerských vztazích, protože dochází k neustálým navazováním a přerušováním vztahům a mnoha zbytečným zraněním.

Bohužel neovlivníte to, jaké dárky dostane od přítelkyně. Věřte tomu, že žádným dárkem se vztah koupit nedá.

Naplánujte si takové společné dny se synem, aby byly příjemné stráveny jak pro Vás, tak hlavně pro něj. Jako rodičové, kteří máme dítě v péči musíme nastavovat hranice a dítě vychovávat. Neenchte se stáhnout do zbytečných rozepří a dbejte na to, aby měl s Vámi syn spojené i příjemné prožitky.

Kdybyste něco potřebovala, ozvěte se osobně.


se ptá:
Dobrý den,jsem s přítelem už rok a 3 měsíce. Ze začátku byl milý,staral se o mě a každá hádka ho rozbrečela. Posledních 6 měsíců se chová příšerně. Lže mi,ikdyž vím pravdu,pomluvá mě,nadává mi. Za poslední měsíc mě tolik ponížil,že na mě poslal svého kamaráda,aby mě seřval. Jediný o co se zajímá je počítač a mě radši pošle k čertu..dnes ráno mě seřval za to,že chci miminko...nevíte co mam dělat? Předem děkuji za odpověď. Nelly
Jan Vodák, Ph.D. odpovídá:

Milá Nelly,

vůbec nedokážu na dálku takto poradit. Nejlépe by bylo, kdybyste se zastavila osobně. Nerozumím tomu, chování Vašeho přítele ani tomu, co vše vás spojuje.


Eva se ptá:
Dobrý den, 13. letý syn se mi dost často ptá zda ho mám ráda, jestli nejsem naštvaná. Vysvětlila jsem mu, že je moje sluníčko a i když musím chodit do práce a není tolik času pořád na něj myslím. a o víkendu si užíváme, že můžeme být spolu celý den. Trápí mě, že neví jak je pro mě i manžela důležitý, vždy si najdu chvilku obejmout, pomazlit. Je to naše jediné vymodlené dítě. Děkuji Eva
Jan Vodák, Ph.D. odpovídá:

Evi,

nic nenahradí čas, který máte strávený osobně s dítětem. Výchovná opatření, která musíme uplatňovat, někdy nejsou dětem srozumitená. Určitě by bylo dobré, kdyby syn VAšim postupm rozuměl. TAké by bylo dobré najít si denně aspoň několik minut, které s ním nerušeně (bez mobilu) strávíte.


Věrka se ptá:
Vážený pane doktore, prosím o radu.Jsem 15 let rozvedená (psychické a fyzické týrání). Až letos se mi podařilo od sebe odstřihnout svého bývalého. Myslím tím dostat ho z hlavy. Panika mne přepadne vždy, když ho synové chtějí pozvat na společné Vánoce. Celý rok jsem statečná, ale toto mi vždy podlomí kolena. Radši bych Vánoce zrušila. Všichni jsou hodní a myslí to dobře.Jenom mě je z toho úzko a nikdo mně nechápe. Cítím se provinile, že to všem kazím.Děkuji za radu.V.
Jan Vodák, Ph.D. odpovídá:

Paní Věro,

určitě není rozumné trávit vánoce spolu s rozvedeným mužem.

Děti nechápu, co jste musela prožít a nemáte šanci jim to vysvětlit. Ani bych se nepokoušel jim to vysvětlovat, aby se nenarušoval jejich vztah k otci. Na druhou stranu si střezte svůj domov tak, abyste doma byla vždy v bezpečí.


Jakub(24) se ptá:
Dobrý den,chci se zeptat co mám dělat nebo jak postupovat když přítelkyně se nechce starat dítě. 3letá holčička má strach z jejího nového přítele protože pije a neumí se chovat,bojím se abi neublížil malé.( Přitelkyně(23) a 3letá holčička se odstěhovala s novým přítelem do bytu a žijí spolu už cca 6 měsíců.Rád bych si jí vzal k sobě ale já bydlím u tety kam by se už nevešla.Oba jsme se shodli že by jsme jí dali do péče mé Mamince a ona s tím souhlasila.Ale ptala se a co finance ?Kolik může dostat od státu?Děkuji za odpovědi.
Jan Vodák, Ph.D. odpovídá:

Milý Jakube,

zařiďte si bydlení tak, abyste mohl zajistit prostor pro svou dceru. Určitě si zaslouží zázemí i rodiče, kteří se o ni chtějí starat.


se ptá:
Dobry den mel BYCH dotaz. moje soucana manzelka ma dva syny predchoziho manželstvi a jednoho syna mame spolecneho. Chtel bych se zeptat jestli je mozne aby muj syn byl podobnej synovi z predchoziho mazelstvi dekuji za odpved.
Jan Vodák, Ph.D. odpovídá:

Milý pane,

jelikož majií Vaší synové společnou matku, měli by být na ni podobní. Z toho vyplývá i určitá míra podobnosti mezi sebou.


se ptá:
Dobrý den ,měla jsem přítele 6 let žil s námi ve společné domácnosti odešel po hádce nyní se chce vrátit ve vzteku jsme si navzájem dost ublížili ale ve vzteku udělá hodně lidí hlouposti které by jinak neudělal po 3 měsících se chce přítel vrátit máme se stále rádi ale problém je že můj syn kterému je 18 let ale studuje tedy žije se mnou mi dal ultimátum bud já nebo on a já nevím co dělat přítele mám ráda ,ale syn je pro mě celý život zlobí se na něj ,ale podotýkám nikdy nám fyzicky neublížil .děkuji za odpověd.
Jan Vodák, Ph.D. odpovídá:

Milá paní,

je to těžké dilema.

Určitě by bylo užitečné projít rodinnou terapií, abyste dala dopořádku vztahy mezi synem a vaším partnerem.

Synovi vysvětlete, že nechcete žít sama a ho budete míát pořád ráda. PArnter by měl také vědět, že kvůli hloupostem se žena neopouští. A co třeba zkusit svatbu, aby to s tím rozcházením nebylo tak jednoduché?


mx1 se ptá:
Dobry den. Mam s pritelem krasny vztah ale po intimni strance mame velke problemi.on na to nejak neni.kdyz nezacnu ja tak se nic nedeje i nekolik dni a ted je to vubec nejhorsi.od doby co jsme zacaly planovat dite vubec nema zajem.ale tvrdi ze ho chce.muzete mi nejak poradit? Preji hezky den...
Jan Vodák, Ph.D. odpovídá:

Milá paní,

sex je podstatným prvkem partnerského vztahu. Možná by bylo dobré navštívit sexuologa. Ten Vám může pomoci s řešením této oblasti.


andrea se ptá:
dobry den chcela by som sa opytat mam priatela a mame spolu syna budu za mesiac 3.a uz ma nebavy sa stale dohadovat s priatelom o tom ze pije (potajme).inak sa celkom o syna stara ale to ma uz nebavy vždy ked mu poviem ze z neho "razí" tak my povie ze to nieje tak ze si dal trosku piva...... lenze uz som niekolko krat nasla schovane pivo alebo som ho aj nachytala jak pije a ked som mu nieco na to povedala tak ja som bola este ta zla.zijeme tu v cr syn sa tez narodil tu.uz neviem co mam robit poradte my prosim.dakujem za odpoved
Jan Vodák, Ph.D. odpovídá:

Paní Andreo,

alkoholismus je nemoc. Ti, kdo jí jsou zatíženi, často si ji nechtějí přiznat.

Výborné by bylo, kdybyste ho přesvědčila k léčbě s touto nemocí.


jitka se ptá:
Před 20 lety se manžel setkal poprvé se svojí sestřenicí z Ameriky a spojilo je prý neštastné jeho i její manželství( já netušila manželský problém), které vyústilo potomkem, připsaným na manžela sestřenice. Nevěděla jsem o tomto vztahu po celou tuto dobu, pro příbuzenský vztah jsem nepojala podezření..Nyní, je nám oběma přes 60 let, jsem odhalila tuto skutečnost. Po celou dobu docházelo k občasným návštěvám a časté komunikaci(počítač, mobil) Manžel mi sdělil, že jejich vztah je ukončen,nadal žádost o rozvod se mnou , ale ne vztah sestřenice-bratranec. Toto pokračování se mi nelíbí, uráží mne, beru to jako drzost a výsměch. manžel mne posílá na léčení, protože je to prý minulost. Když minulost, pak nevidím důvod k dalším kontaktům, nepřihlíží se k mým pocitům, ospravedlňují se příbuzenstvím, ale to dle mého názoru už prostě není a vztah takový už být ani nemůže.Chci uvažovat rozumně,tj. v manželství zůstat, ale samozřejmě těžko důvěřovat a bojím se přetvářky. nedůvěra je veliká.Manželství doposud bylo klidné, ale dnes už vidím, že se dalo žít jinak, kdybychom, hlavně manžel, našel odvahu naše manželství řešit. Skrývání viděl jako pozitivní pro nás, ale takto bych to akceptovala, kdyby konec byl opravdu definitivním koncem bez dalších kontaktů. Toto ovšem manžel nikdy nepřipustí, kontaktovat se budou dál alespoň nyní písemně. Chci snad něco, na co nemám právo?
Jan Vodák, Ph.D. odpovídá:

Milá JItko,

VAše manželství zatížila nevěra. Bohužel. Zdá se mi, že po letech manžel chce kontakt alespoň v písemné podobě udržovat. Není to sice vůči Vám ohleduplné, ale zkuste najít způsob, jak ho v tom omezíte. Mlžná si spíše najděte radosti, které vám život udělají příjemnějšími a zkuste najít někoho na jehož názor dá.


se ptá:
Vazeny pane doktore,obracim se na Vás s dotazem. Je mi 37,jsem rozvedena a z prvního manželství mam 2 syny(14 a 10 let). Mladší synek je velice emapicke, vstricne , nekonfliktni dítě.Troufam si říct, ze máme spolu velice blízký vzah. Aniž bych s nim řešila, ze bych někdy s přítelem plánovala jeste dítě, kdyz několikrát přišel od táty, zle na mne vystekl:"Jestli budeš mít někdy dítě,půjdu k tátovi." Vim, ze to prameni z neustálého postvavani bývalého manžela proti mne.Prosli jsme si tím celkem intenzivně během rozvodu, kdy starsi syn byl i proti me. Ale casem vse prokouknul a situace se uklidnila. Mladší syn stal vždy při me. Proto mne jeho výroky až resi. Vždy na to reaguji , ze i kdybych dítě mela, on bude porad můj Vojtik a tom se nic nezmění. I jsem se vždy snažila " prihodit"něco pozitivního, ze nebudu muset chodit do práce, budu ho brzy vyzvedavat, atd. Odmítal. Asi pul roku po této nasi slovní potycce jsem otehotnela. A skutecne se bojím mu to oznámit. Nevím jak a hlavně jak reagovat, až začne svoji vetu ,ze půjde k tátovi. Udelala jsem chybu , ze jsem nevyslechla jeho "vyhruzky"? Pritel deto nema a chteli jsme. Jen jeste podotykam, ze s přítelem mají výborný vztah. Jsou z nich bezva kamarádi . Dekuji za Vasi odpověď Lucie
Jan Vodák, Ph.D. odpovídá:

Paní Lucie, díky za důvěru. Váš bývalý manžel Vás skrze syna vydírá a má na Vás vliv. Určitě byste měla udělat něco proto, aby váš bývalý muž na vás vliv měl. Určitě si musíte vztah k synovi nastavit tak, aby vás nevydíral. Doporučoval bych konzultaci s rodinným terapeutem. Určitě bude potřeba, aby Váš syn věděl, že o Vás nepřijde a dítě bude i pro něj příjemné a užitečné. Přeji Vám, abyste tuto situaci vyřešila. Pokud budete potřebovat více podpory, obraťte se na mne osobně.


Terka se ptá:
Dobrý den pane vodák chtěla bych se zeptat měla sem přítele sice rok a půl ale znali sme se od učňáku teď si našel jinou a mě to stále bolí ale život jde dál já za pár dnů budu mít 33 a pomýšlím na rodinu co mám dělat děkuji předem za odpověď
Jan Vodák, Ph.D. odpovídá:

Paní Terko,

samozřejmě je těžké projít rozchod. Pokud se Vám však nedaří od bývalého partnera odpoutat, bylo by dobré navštívit psychoterapeuta, kderý vás může odloučením odborně vést.


se ptá:
dobrý den,mám dotaz.přítel se kterým žijí již 15let.má syna už s předchozího vztahu který již nabyl plnoletosti,stále studuje a přítel řádně platí výživné a i něco navíc .syna vyděl naposledy když mu bylo 1rok bývalá přítelkyně si nepřála aby udržovali spolu jakýkoliv kontakt.dárky vyhazovala oknem dopisy i pohledy vždy hned vyhazovala a dokonce teprve nedávno syn zjistil kdo je jeho otec.ale stále se ani nepozdraví což je celkem logické když se vlastně vůbec neznají.ráda bych se zeptala jestli je možno se obrátit na nějaký patřičný orgán který by styku nějak napomohl.přítel má dané soudem že může syna co 14dní navštěvovat ale matka tomu vždy bránila až přítel polevil.moc děkuji za radu
Jan Vodák, Ph.D. odpovídá:

Milá paní,

z Vašeho dotazu jsem nevyčetl, co chce Váš syn. Je již plnoletý. Pokud otec platí výživné, plní své povinnosti. To, že si nechá mluvit do vztahu se synem je tryskní. Má právo syna vidět, avšak tohoto práva nevyužívá. Pokud nebude chtít váš syn, do ničeho bych nikoho netlačil.


zuzana se ptá:
Dobrý den, s manželem jsme necelé 3 roky svoji. Máme 2 letého syna. Již od začátku vztahu byly drobné problémy v komunikaci a domluvě. Teď je to ale pro mne už velmi těžké a nevím jak řešit naší situaci. Manžel je velký cholerik a často zvyšuje hlas,používá sprostá slova i před synem, často dělá "scény", kvůli ( z mého pohledu) maličkostem. Tzn.že si bere syna a chce s ním jet pryč, nebo mi vezme klíče od auta atd. Nedokážeme se spolu domluvit na základních věcech, nemáme společnou představu o budoucnosti... Hodně často se hádáme, nebo spolu vůbec nemluvíme. O syna a domácnost se starám víceméně já. Manžel tráví čas po svém, já se synem. Veci, které mi vadí manžel nedokáže respektovat nebo dodržet naše dohody. Já jsem spíše flegmatik a rozhodně ho taky spoustou věcí štvu. Nevidím chybu jen na jeho straně. Ale jsem z této situace dost zoufalá a nevím jak mám postupovat. Poradíte? Děkuji.
Jan Vodák, Ph.D. odpovídá:

Paní Zuzano,

ačkoliv váš dotaz je poměrně obsáhlý, spousta informací v něm chybí. Pro účinné řešení doporučuji osobní konzultaci s psychologem, či psychoterapeutem a celou strategii řešení nastavit tak, aby došlo k naplnění Vašich tužeb.


Dobrý den.Jmenuji se Karla a jsem matkou 14.náctiletého syna. se ptá:
Můj chlapec má vážný problém ve škole.Před rokem jsem zjistila že můj syn byl ve škole šikanováný.Celou věc jsem řešila s třídní paní učitelkou.Ovšem nedošlo k nějaké zásadní změně.Lidově se tomu říká do mého chlapce spolužáci střílí.Situace se tak vyhrotila,že syn má strach už chodit do školy.Před příchodem do školy se rozpláče začne se třást azůstane stát ve dveřích.Navštívila jsem i obvodní lékařku aby mi pro syna dala nějaké léky na zklidnění ona ovšem toto odmítla.Celá věc je na mrtvém bodě.Chlapec málo chodí do školy má zdravotní problémy.Je bledý,bývá mu špatně.I když jsme nechali udělat vyšetření obvodním lékařem žádná nemoc se nepotvrdila.Chlapec je nápadně bledý, hubený, často mu bývá špatně a trpí zácpou.Prosím porad´te mi jak bych mohla synovy pomoci.
Jan Vodák, Ph.D. odpovídá:

Milá paní Karlo,

určitě by bylo užitečné posilovat sebevědomí Vašeho syna. Nevím, nakolik je pro něj únosné setrvat v této škole. Následně pak posilovat sebevědomí tak, aby se nestával tak dobře terčem útočníků. K tomu však potřebuje pohodu a klid. Škola pravděpodobně v tomto případě neumí se šikanou pracovat. Doporučuji pracovat na posílení vlastními silami nebo s podporou odborníka - školního psychologa, či psychoterapeuta.


se ptá:
Dobrý den! Tráoí nás starosti se synem, má 22 let a před vánocemi odešel z VŠ (nebavila ho a vadilo mu ubytování na kolejích). Řekli jsme mu, že musí tedy chodit do zaměstnání, ani ne 1 měsíc byl na ÚP a potom nastoupil na brigádu, kt. má až do konce května. Nyní si podal přihlášku na VŠ, ale vůbec se nepřipravuje na přijímací zkoušky (přihlášku si platil sám) a doma se vůbec neprojevuje, spíš negativně, schválně chodí po domě tak, abychom se míjeli. Úplně cítím, jak mu je naše přítomnost protivná a tak se mu taky vyhýbám. Nejvíc nás mrzí, že začíná propadat nějaké depresi, nebo co to je. Vyznačuje se to tím, že nikam nechodí ( ani na sport ve středu, ani nikam do společnosti ). Max. jde na ryby, pokud mu to počasí dovolí. Další co mě nejvíc trápí je, že má před námi průpovídky typu: co mám ze života, mě to nebaví a nejlepší roky jsem si už odžil, to je asi jediné co na nás promluví a to ještě ráno ve spěchu na autobus např.Našla jsem mu knihu od Moodyho - Život po životě. Prostě ho nic nebaví a o nic neprojevuje zájem, na otázku čím se chce v životě živit odpovídá pokrčením rameny. Někdy také poslouchá přednášky p. Duška, které nám i pouštěl ze záznamu, ale já ani manžel se moc sjeho názory neztotožňujeme, nicméně jsme si pořad vyslechli bez nějakých zvláštních komentářů. Pokud byste věděl jak se k synovi máme chovat, budu ráda za každý podnět.
Jan Vodák, Ph.D. odpovídá:

Milá paní, máte dospělého syna a bylo by dobré, aby věděl, že je jen na něm, aby si zařídil život tak, aby ho bavil. Doporučuji, pokud nebude přijat na školu, najít levné ubytování a nechat ho postavit se na vlastní nohy. Je možné, že pak deprese ustoupí. Pokud budete pořád přemýšlet, jak mu pomoci, paradoxně depresi posilujete.

Proto doporučuji, zkuste nedělat vůbec nic a nechat ho stát se zodpovědným sám za sebe.


Barbora se ptá:
Dobrý den, Jmenuji se Barbora a je mi 18 let, studuji 3. rokem střední školu a chtěla bych se s Vámi podělit o můj problém, který už nevím jak řešit. Oba moji rodiče jsou moji vlastní, mamce je 40 a tátovi 45, mám vlastního brášku tomu je 11. Problém je v tom, že bych toužila se trochu osamostnanit a mít špetku soukromí, protože si myslím že na to mám právo. Snažila jsem se několikrát s rodiči mluvit ale vždy se pohádáme a věc je dořešena tím, že pokud bydlím pod jejich střechou budu poslouchat jejich pravidla. Vadí mi že mi rodiče nedopřejou žádné soukromí a stále se ke mě chovají jako bych byla "malá" holka. Když se mi nedaří ve škole - dávají mi domácí vězení i když ven nechodím, protože nemám žádné kamarády se kterými bych šla ven (spíše mám kamarády se kterými si píšu na facebooku) a když už mi někdo napíše že by jsme mohli jít ven - samozřejmě nějaký spolužák / spolužačka nebo někdo z praxe že by jsme mohli jít na kávu, radši řeknu že ne, že mám učení do školy, nebo se vymluvím na něco jiného. Protože rodiče na mě pak špatně koukají a pořád mi to vyčítají že se tahám s nějakýma klukama, kašlu na školu, že budu doma a nebudu nikde courat. Když už někam náhodou jdu - tak jednou za půl roku, následuje výslech, kam, s kým, proč, na jak dlouho, samozřejmě chtějí dotyčnou / dotyčného vidět a nedej bože abych u někoho spala. Přitom ostatní v mém věku chodí i na diskotéky, na které jsem v životě nebyla. Kdysi jsem měla přítele, byli jsme spolu rok a půl ale nikdy jsme spolu nespali, bála jsem se že by se na mě rodiče pak špatně koukali. Byl to hodný kluk ze slušné rodiny - syn máminé kamarádky, proto mi byl taky dovolen. Ale postupem času našim začalo vadit že jsme o víkendy jednou u nás, jednou u nich a tak jsme se rozešli protože mi pořád nadávali že doma otravujeme a že chtějí mít soukromí a že jim to vadí. Dostala jsem zakázáno kohokoliv vodit domů natož kluky, že nám nikdo nebude vyzitírovat barák. Proto jsem od té doby ( bylo mi 15 let) žádného přítele neměla, s nikým jsem nespala a nemám žádné kamarády, protože jen chodím do školy a učím se. Pokoj mám dohromady s bratrem, v pokoji nemáme dveře a hned vedle je obývák, nemám žádné soukromí. Záchod a koupelnu máme dohromady, takže i když se koupu pořád někdo leze do koupelny že potřebuje na záchod nebo si vyčistit zuby, takže prakticky všichni ví jak v 18cti vypadá mé tělo včetně 11 letého bratra. Nikdo z nich nerespektuje mou prosbu aby aspoň po dobu toho co se koupu 15 minut, nikdo nelezl do koupelny, nebo aspoň zaklepal. Když jsem si volala asi 3x na skype s bývalým kamarádem ze ZŠ pokaždé jsem se hrozně bála co mi rodiče řeknou (samozřejmě vše co jsem říkala slyšeli protože mě furt kontrolujou a poslouchají a do obýváku který je vedle pokoje je vše slyšet ).Po ukončení hovoru zase výslech, s kým jsem si volala, odkud je, ať na žádného frajera ani nemyslím že mi to nebudou trpět. Jsem smutná z toho, že nemám žádné kamarády, furt se musím jen učit, a i přes to že mi je 18 nemám vůbec žádné soukromí, že se nemůžu chodit bavit, že "nemůžu" mít přítele - a ani nechci, protože mám prostě strach, že nemůžu jít s kolegy z praxe jen tak na kafe bez toho aby mě rodiče vyslíchali jak dvanáctiletou holku. Potřebuji poradit jak se k rodičům zachovat, aby mi dali trochu volnosti a respektu a začali semnou jednat jako s dospělým člověkem. Ještě bych zmínila že jsem byla vždy hodná a poslušná, nikdy jsem neutekla z domu, nekouřím, nepiju a ani mariahuanu a podobné látky jsem nikdy nezkusila. Ve škole mám prospěch dobrý - na vysvědčení v tomto pololetí tři trojky. Budu vděčná za jakoukoliv radu byť sebemenší, hlavně když mě posune aspoň o kousek dál :) S přáním pěkného zbytku dne Barbora.
Jan Vodák, Ph.D. odpovídá:

Milá Barboro,

nedá se nic dělat, ale úplné soukromí budete mít, až budete žít ve svém. Možná by vám pomohlo jít do vzdálenější školy, abyste byla na internátě. Nebo na vysokou, abyste byla na koleji. Pokud se vám to nepodaří, budete muset si zajistit soukromí sama.


Karolína se ptá:
Dobrý den, poznala jsem muže, zamilovali jsem se do sebe, on je ženatý ale v manželství nespokojený, v dubnu jsme se poznali, v květnu jsme si spolu pronajali byt, vše bylo nádherné. A v tomto měsíci podal i žádost o rozvod. V červnu jsme byli na dovolené. Po dovolené řekl že mu chybí manželka a vrátil se k ní. Po třech dnech chtěl znovu mě, takže jsme se scházeli. Řekli jsme si, že na něj půl roku počkám. Celou dobu jsme se intenzivně scházeli. Po měsících se vrátil ke mě a po Vánocích se opět vrátil k manželce s tím, že mě už nemiluje a definitivně se vrací k manželce. Po týdnu mi opět volá a říká, že mě miluje a je nešťastný s celé situace. Moc ho miluji on mě také. Jejich manželství skutečně nefunguje už spoustu let ( spí odděleně, nepovídají si, společně netráví volný čas,... ), i přesto jak mi moc ublížil ho velmi miluji a vždy bych ho vzala zpátky. On v tuto chvíli velmi nešťastný u celé situace, a neví jak dál. Prosím o radu zda mám čekat zda či nikoliv. Děkuji za radu
Jan Vodák, Ph.D. odpovídá:

Milá Karolíno,

obávám se, že jste poměrně dost riskovala tí, že jste si začala se ženatým mužem. To, že to v manželství nefunguje je častý argument k navázání alternativního vztahu. Nejlepší bude, když mu dopřejete si dát své manželství dohromady tak, aby bylo funkční. Jakýmkoliv alternativním vztahem se manželství kazí. Vy zkuste hledat někoho, kdo je nezadaný. Nikoho nezachraňujte. Hledejte šťastného svobodného chlapa.


se ptá:
Dobrý den, poznala jsem muže, zamilovali jsem se do sebe, on je ženatý ale v manželství nespokojený, v dubnu jsme se poznali, v květnu jsme si spolu pronajali byt, vše bylo nádherné. V červnu jsme byli na dovolené. Po dovolené řekl že mu chybí manželka a vrátil se k ní. Po třech dnech chtěl znovu mě, takže jsme se scházeli. Řekli jsme si, že na něj půl roku počkám. Celou dobu jsme se intenzivně scházeli. Po měsících se vrátil ke mě a po Vánocích se opět vrátil k manželce s tím, že mě už nemiluje a definitivně se vrací k manželce. P
Jan Vodák, Ph.D. odpovídá:

Milá paní,

asi to byl nerozum něco si zařínat se ženatým mužem. Je to sice pěkné dobrodružství, ale obávám se, že za to, co jste na počátku vybrala, teď odnášíte náročnou daň. Co dál? Jste ochotna mu pomoci narovnat vztah k manželce? Nebo si myslíte, že po chvilce nebude opět nespokojený i s vámi? Oznámil Vám, že se definitivně vrací ke své ženě, tak to respektujte a hledejte radši někoho volného.


Eva se ptá:
Dobrý den, moc prosím o radu. Jsem 12let vdaná, máme dvě děti - 12 letého Marka a 8 letou Adélku. Před svatbou jsme spolu chodili 9 let (já se chtěla tak po 3 letech vdávat, on o tom nechtěl mluvit, chodila jsem s ním ty další dlouhé roky dál (teď vím, že to nebylo moudré, ale rozvádět se nechci, spíše chci změnit co se dá a manžel to chce také ..), pak jsem otěhotněla a vzali jsme se. Z tohoto těhotenství se nám narodil syn. S manželem si v pár věcech věcech nerozumíme, především ale ve výchově, často jsme se hádali, když byl syn malý (asi od jeho 2 let), pak se narodila dcera a na chvíli hádky ustaly. Hádky se vrátily cca před 3 lety. Nyní se s mužem už nehádáme, ale tolik cítím, jak jsme dětem ukázali špatné chování. Mrzí mne to a chci se s Vámi poradit, zda to jde spravit - především u syna, dcera je taková radostnější, spontánnější..ale samozřejmě i u ní. Chci, aby byly děti spokojené a měly rády svůj život. Poradíte mi prosím, zda to jde (i ve věku synových dvanácti?) a jak? Jsem zastáncem názoru, že o problémech se má mluvit a najít schůdné řešení, manžel vždy spíše o nich mluvit nechtěl a dělal, že nejsou. S mojí cholerickou povahou mně to velice zlobilo a nezachovávala jsem ten důležitý klid, hádali jsme se často i před dětmi.. Tolik z toho mám špatné pocity, špatně spím, trápí mne úzkosti a strachy a stále nad tím přemýšlím.... Byli jsme i v poradně několikrát (od roku 2011 jsme vystřídali 3 terapeuty), ale nepomohlo to, spíše se vše zhoršilo. moc děkuji a přeji pěkné zimní dny , Eva
Jan Vodák, Ph.D. odpovídá:

Milá Evi,

určitě by stálo za to přistupovat k věci komplexně. Určitě se dá pracovat na společném řešení. Odhodlání máte. Jen jde o to, zjistit, co se v minulých řešeních neosvědčilo. Předpokládám, že váš partner je introvertní a bude mu trvat, než k někomu získá důvěru. Na druhou stranu bez komunikace z jeho strany, nedocílíte naplnění jeho potřeb.

Samozřejmě pořád sklízet neúspěch z pokusů je nepříjemné. Vaše rozdílné povahy mají obrovskou výhodou v tom, že se doplňujete. Někdy se vám však stává, že rozdíly přinášení nedostatečné pochopení druhé strany v případě, kdy se vašemu patnerovi komunikuje špatně.

Určitě by bylo dobré, aby váš partner našel způsob života ve kterém by byl spokojený. Bude to náročné, ale budete muset slyšet jeho vyjádření. V tom Vám odborná pomoc může podpořit. Jde jen o to, aby získal k profesionálovi důvěru. Bez jeho důvěry to bude zase jen další nezdařilý pokus. Nechte ho tedy vybrat odborníka s tím, že ho necháte lidi poznat. Klidně se podívat na "nultou" konzultaci (pokec) a pak si vybrat.


Terka se ptá:
Dobrý den, můj partner, 36 let vyhledává neustálou komunikaci s ženami formou sms nebo chatu. Komunikace se týká čehokoliv a je i směřována na erotiku. Jedná se o ženy z různých seznamek, popřípadě jeho známé. Jsme spolu ve vztahu 4 roky a tímhle způsobem jsme se i seznámili. Označila bych náš vztah i jeho vztah k mým dětem z prvního manželství moc pěkný. Pokaždé když na něco přijdu je to samé "divadlo" jak toho všeho nechá , slizičky, sliby apod. za pár měsíců jsme opět na začátku. Snažila jsem se s ním o všem promluvit, chtěla jsem znát i jeho erotické fantazie a byla ochotná věcem, jenž budou pro mne přijatelné přizpůsobit náš život. Bohužel jsme ale nedospěli k ničemu co by ve vztahu neměl. Tedy snad až to, že by si se smou rád vyměnil během pracovní doby pár erotických sms. Což určitě není až tak velký problém.Na tomhle člověku mě hodně záleží, po jeho boku je mě moc fajn a opravdu jsem schopná označit vztah jako bezchybný...až tady na tohle. Připadá mě jako muž dvou tváří. Úžasný , skvělý, milující...jak pro mě v reále, tak pro ostatní ženy formou písma...Nechci akceptovat, že si pořídí druhý telefon a v práci nebo po příchodu domu s někým potají chatuje a píše mu pěkné písmenka.Nevím jak dál. V tuhle chvíli jsem ukončila vztah,ale cítím jak moc mě chybí...jen už nemám energii tohle vše dál snášet. Jsem z jeho slibů unavená, zklamaná, znechucená. Jsem odhodlaná tenhle problém řešit u psychologa společně s ním, on souhlasil. Vždy mám pocit, že chce pro záchranu vztahu udělat maximum...ale nikdy to nevydrží dlouho.
Jan Vodák, Ph.D. odpovídá:

Dobrý den,

v první řadě si jasně musíte utřídit to, co po partnerovi chcete, co chcete po vašem partnerovi a zda Vám stojí za to a zda se pustíte do společné práce. Pak muíte zjistit, jestli mu za to stojíte. Nejlépe pak s odbornou pomocí (párový , či rodinný terapeut) sladit vaše potřeby tak, abyste oba byli spokojeni. Určitě by bylo užitečné najít to, co Váš partner potřebuje a co potřebujete vy od něj, abyste jeho potřeby naplnila.

Vidím, že oba souhlasíte s odbornou pomocí a oba máte na to chuť. Není nic lepšího, než vykopnout a pustit se do práce.


Zuzana se ptá:
Dobry den manzel se zamiloval do kolegyne...mne vsak tvrdi ze mastale lubi a opustit ma nechce a nasi dcerku taky.Vravi ze mu vo vztahu nic nechyba, vraj to je len osial ktory ho prejde a nevie si to vysvetli. S kolegynou si asi tyzden a pol vypisoval cez soc.siete ako mu chyba a ine fantazirovanie. Vraj to su lrn prazdne slova bez realizacie..k nicomu inemu nedoslo. Pre mna je to velikanska zrada...aj napriek tomi mu chcem dat sancu, ale neviem ci sa to da nejako prekonat...psychicky som uplne na dne a k tomi som v 5 mesiaci. miminku ublizit nechcem...je rozumne zostat s nim ale radsej odist aby som zo nemusela o 2 mesiace znova? Tvrdi ze si s nou nepise aj ked priznal ze cosi malo k nej este stale citi...aj ked vie ze to nie je partnerka na dlhodobo.dakujem
Jan Vodák, Ph.D. odpovídá:

Paní Zuzano,

záruku za Vašeho muže Vám dát nemůžu. Preferoval bych vyzkoušet, co to dá, aby se vztah obnovil. Asi by bylo dobré za odborné pomoci párového a rodinného terapeuta dát vztah dohromady a zajistit tak dětem dobré zázemí.



Alena se ptá: se ptá:
Dobrý den, já si nevím rady byla jsem s přitelem 2,5 roku.Jenomže hned na začátku jsem zjistila že má přítel dluhy a exekuci na plat.Říkala jsem si že se to zlepší, splatí se to a bude nám dobře. Našel si práci, ale furt se nic nedělo tvrdil mi jak to má všechno zařízený aby mu to odečítaly rovnou v práci. tak jsem mu věřila. Nakonec odtamtud odešel že ho práce nebaví.Po 11 měsících jsem zjistila že jsem těhotná.Po porodu my s malým pomáhal a postupně se to nák vypařovalo když začal malej brečet od odešel pryč a vrátil se tak za 4 hodiny. Začal mě podazíral že ho podvádím a přitom sem vždycky jela k našim. Mám je ráda a vídáme se každý týden. Minule to došlo až k tomu že jsme se pohádali k vůli tomu že nechce jek k našim na vánoce a že jsou ty nejhorší na světě. A vyhodil mě na vánoce. A tak jsme se odstěhovaly k našim a rozešli se. Jenomže na něho nemůžu zapomenout a furt mu musím volat a dala jsem mu ultimátum že se k němu vrátím ale musí si vyřešit dluhy, bydlení a práci. Ale furt pomlouvá moje rodiče a mě se to vůbec nelíbí.Chtěla bych ho nechat jít ale nejde to. A už si fakt nevím rady. Prosím o pomoc
Jan Vodák, Ph.D. odpovídá:

Milá Aleno,

píšete, že byste svého přítele chtěla nechat jít. Co k tomu potřebujete? Máte nějakou kamarádku, se kterou byste to vše mohla probrat? S kým se můžete o svém problému bavit? Zkuste si vytvořit síť lidí, kteří jsou pro vás důležití a se kterými toto všechno můžete probírat. Pokud ani to nebude stačit, doporučuji psychoterapeutickou profesionální podporu. Zde s odborníkem můžete projít procesem transformace vašeho vztahu do podoby, která vám vyhovuje.


Lukáš J. se ptá:
Dobrý den chtěl sem se zeptat mam 6 mesíční holčičku ale malo jí vídám a bejvála přítelkyně mi brání jí vídat co mám dělat děkuji
Jan Vodák, Ph.D. odpovídá:

Dobrý den,

nejlepší cestou je spolupráce s OSPOD. Navštivte Oddělení sociálně právní ochrany dětí pod které spadáte. Je možné, že se budete muset o kontakt i soudit. Předpokládám, že na OSPODu Vám pomohou sepsat návrh na předběžné opatření s úpravou kontaktu dítěte s otcem.


Renata se ptá:
Dobrý den, ráda bych Vás poprosila o radu. Jsem vdaná 5 let. Mého manžela miluji. Před rokem a půl odjel pracovat do zahraničí. Hodně si spolu píšeme i zavoláme. Je to tak cca 2 měsíce co přišly docela velké částky za účet za mobilní telefon. Manžel mi tvrdil že to mu známí píšou jak se mu tam daří a že mu chodí i různé reklamy smskami. Tak jo v pořádku. Další měsíc to samé.. a zjistila jsem že si píše s jinou ženou. Manžel se mi k tomu přiznal. Že v Německu je sám a že s chlapama si nemá o čem povídat( manžel měl jako díťé DMO kluci se mu smáli a ubližovali mu.. že jim moc nerozumí) Tak že si občas napíše s tou paní... Moc se bojím že o něho s dětmi příjdeme. My jsme od něho vzdáleni 650 km. Do německa za ním nemůžeme ( děti mám s předchozím partnerem) Manžel mi tvrdí že nás miluje, že jsme pro něho na prvním místě. Jenže já se bojím,že se najde jiná která je blíž než my. Moc děkuji za radu.
Jan Vodák, Ph.D. odpovídá:

Paní Renato,

děkuji za důvěru s Vaším problémem. Doporučuji, aby Váš manžel věděl o vašem trápení. Bylo by nejlepší, kdybyste cestu dále hledali spolu. Věřím tomu, že i on o Vás nechce přijít. Je však důležité, abyste ho převědčila na práci na oživení Vašeho vztahu. Doporučil bych externí pomoc párového nebo rodinného terapeuta.

Pak můžete oživit vztah, aby byl užitečný pro vás pro oba.


Katka se ptá:
Dobrý den , chtěla jsem se zeptat jsem v 7tt a zjistila jsem to před týdnem.Když sem byla na neschopence kvůli jiným zdravotním problémům . Pracuji ale ve společnosti Valeo kde se používá flux a je to i celkem stresové pracoviště .Zítra mi končí pracovní neschopnost a já se bojim jít do práce abych o to malý nepřišla . Je to vytoužený dítě o který sme se snažily 3 roky ,proto prosím o radu děkuji
Jan Vodák, Ph.D. odpovídá:

Paní Katko,

ve Vaší nejistotě Vám může pomoci jen Váš ošetřující lékař. Pokud máte nejistotu, navštivte ho.

Děkuji za důvěru


pani Gita se ptá:
Dobry den, Prosim o pomoc. Mam pritele, zijeme spolu 2roky.. Nekolikrat mi lhal, ublizil mi. Od pondeli do patku je v praci , domu jezdi jen na vikendy a za cely vikend si na me nenajde cas. Vyhyba se mi, neumi semnou normalne komunikovat. Je na me stale zly a krici na me, odsekava mi. Nema potrebu semnou byt. Citim se odstrcena, odkopnuta a sama. Rika mi neprijemne veci : napriklad ze kdyz slysi muj hlas je mu zle nebo ze nez aby semnou spat tak si to radsi udela sam. Je hrozny pocit milovat a cekat nekoho kdo me za to odkopne. Nevim ani jak s nim navazat hovor. Nechci ho opustit ale take nechci zit s nekym kdo o me nestoji.
Jan Vodák, Ph.D. odpovídá:

Paní Gito,

budete si, bohužel, muset udělat sama v sobě pořádek v tom, co vlastně chcete. Poslední věta je trošku zamotaná. Pokud totiž váš přítel o Vás nestojí, nevím, jestli s ním přesto žít chcete nebo ne. Někdy se nám naše rozhodování zamotá. Možná bude dobré, když si o tom povykládáte s někým, komu věříte. Pokud to neshledáte užitečným vyhledejte psychoterapeuta, který vás rozhodováním provede.


se ptá:
Dobrý den všichni se mi smějí kvůli nadváze co mám dělat. Mám 12 let 145 cm 52 kg . Děkuji andílek
Jan Vodák, Ph.D. odpovídá:

Milý andílku,

určitě se pobav se svou dětskou lékařkou. Ona zjistí případné zdravotní komplikace. Pokud zde není zdravotní problém, určitě je užitečné dostatečně se pohybovat.


Simona M. se ptá:
Už nemůžu ..Poraďte mi prosím. S přítelem jsme se před půl rokem rozešli, nějaký ten čas jsem si nepsali a on mi najednou napsal. Během toho měl však jinou (do týdne po našem rozchodu s ní chodil), ale my byli stále v kontaktu a vídali se. On se s ní po půl roce rozešel, že chce mně. I přes to, že já nechtěla, řekl mi, že počká až budu chtít. I přesto jsme se scházeli. Naše schůzky (nechodili jsme spolu, pouze scházeli (myslela jsem, že se třeba obnoví city-neobnovily)) jsem ukončila já před pár dny, protože jsem potkala zcela někoho nového. Znali jsme se už delší dobu, ale až minulý týden se tak moc bavili a já pochopila, že jsem si nikdy s nikým jiným tak nerozuměla, ani s bývalým který mně chce zpět. Během toho povídaní a večera spolu mezi námi něco přeskočilo a já poznala, že to jen přátelství nebude jenomže,..já se furt ohlížím na bývalého, na kterého chci zapomenout a začít šťastně s jiným. Bývalého nemiluji (ano jsem si jistá, když jsem mu řekla, že chci ukončit kontakt bylo mi to jedno, nic jsem při tom necítila (jestli mi rozumíte)). Co se to děje? Kdy to přejde? Říkám si, že jak se budu trávit čas s někým jiným, zamiluji se a že mně to přejde.
Jan Vodák, Ph.D. odpovídá:

Paní SImono,

pokud chcete rozvinout svůj vztah, je důležité za tím předchozím zavřít dveře. Je důležité, aby bylo jasné i druhé straně, že s vámi počítat nemůže. S novým partnerem pěstujte zážitky s podněty. Dělejte, co Vás baví. Užívejte si jaký je a všímejte si toho, co vás na něm přitahuje. Samozřejmě každé odeznívání vztahu chvilku trvá, ale jestli jste skutečně komunikaci ukončila, uplatní se postupně pravidlo: Sejde z očí, sejde z mysli.


Markéta se ptá:
Dobrý den, nevim zdali mi můžete poradit,ale zkusím to. Mám kamarádku,je asi 10 let vdaná. Poslední půlrok se mi svěřuje s tím,že ji manžel hlídá,čte jí emaily,prohledává mobil, dokonce ví,co si s kým povídá přes telefon jako by měli doma štěnice. Mohu jí nějak pomoci?
Jan Vodák, Ph.D. odpovídá:

Paní Markéto,

sledování partnera je problematická záležitost. V první řadě bych se zeptal, jakou pomoc by vaše kamarádka přivítala. Určitě už dnes ji pomáháte tím, že se Vám může svěřit. Nerozumím tomu, proč si nezmění heslo do mailu. Kdybych měl podezření z odposlechu telefonu, je dobré si koupit sám svůj.

Když jeden z partnerů začne sledovat druhého, začíná to čím dále, tím více narušovat jejich vzájemný vztah. Už nejde o vztah důvěry. Proto by bylo užitečné na vztahu začít pracovat. V jiném případě se může stát, že vztah půjde do kytek.

Co tedy můžete dělat?

  • dávat ji psychickou podporu
  • doporučit ji technické opatření, které znemožní sledování
  • motivovat ji k řešení nedůvěry mezi partnery

Mějte se pěkně

 


R.M. se ptá:
dobrý den chci se zeptat na párovou terapii, s manželkou máme problém se jakkoliv domluvit a nejvíc tím trpí náš syn (4 roky), kde se dá objednat a kolik stojí sezení. díky za info.
Jan Vodák, Ph.D. odpovídá:

Dobrý den,

domluvit se můžete na adrese vodak@proficoaching.cz. Zde se dozvíte i podrobnosti o ceně.

Díky

Jan Vodák


Tomáš se ptá:
Dobrý den pane Vodáku, chtěl bych vás požádat o radu. Mé děti (14 a 17 let) jsou od rozvodu v péči bývalé manželky. Po dobu 3-4 měsíců po rozvodu jsem byl s dětmi v pravidelném osobním kontaktu. Scházeli jsme se minimálně 1 x za týden (dle potřeby dětí), dle potřeby dětí jsme společně řešili úkoly do školy a to operativně telefonicky nebo emailem....nicméně postupem času děti o mne začali ztrácet zájem. V tu dobu mezi mnou a bývalou manželkou dozníval rozvod a s tím spojené ne moc příjemné situace, kterým jsme museli čelit. Má bývalá manželka zaujala vůči mne hodně negativní postoj a všechny problémy začala přisuzovat mne. Takto o všem přesvědčovala své okolí a hlavně děti, které se mi po určité době ode mne úplně odmlčeli (neberou mi telefon, neodepisují na SMS a nereagují na emaily) Když jsem oslovil bývalou manželku, tak mi řekla, že si za to můžu sám, že se se mnou nechtějí "její děti" scházet, že ona je nemůže do ničeho mluvit. Vím, že nemůžu chování mé manželky ovlivnit, ale rád bych se s dětmi scházel...nicméně pokud nereagují na žádnou nabídku a termín, tak přiznám se nevím jak dál....Předem děkuji za vaši reakci. S pozdravem Tomáš S.
Jan Vodák, Ph.D. odpovídá:

Pane Tomáši,

kdybyste došel osobně, mohli bychom najít konkrétnější scénář. Asi bych potřeboval vědět, co se děje. Máte málo informací. Nevím, do jaké míry se dá spolupracovat s místním OSPODem, nevím, co vše proběhlo. Určitě je potřeba udělat podrobnou inventuru Vašich možností a zjistit, která instituce Vám může být nápomocna.


Lída K. se ptá:
Dobrý den. Chtěla bych se prosím zeptat, jestli má můj přítel nějaké šance, že dostane děti do péče, když se chce rozvést a přitom se už stýká se mnou? Není mu spíše keškodě, když už má nový vztah a ten původní není ještě dořešený, neboť jeho žena dělá problémy? Bylo by pro něj lepší, když chce děti k sobě, abychom se mi dva nestýkali? Nepřihlíží k tomuto soud, jako ke špatné věci? Děti jsou už velké, 14 a 18 let. Děkuji za radu.
Jan Vodák, Ph.D. odpovídá:

Paní Lído,

rozhodnutí soudce je dopředu nepředvídatelné. V péči o děti asi bude v první řadě předjímat, kde bude zajištěna jaká péče. Ve věku 14 a 18 bývají často dotazovány děti, aby určovaly svůj osud. Osobně bych se ohlížel na to, jak zajistit dětem kvalitní zázemí, abyste soud a příslušný OSPOD přesvědčili.


pani V se ptá:
Dobry den pane Vodaku, muj muz je mi neverny (uz po treti, predtim, jsme ale nemely deti), mame dve male deti. Chi se zeptat na dve veci: je dobre takto setrvavat v manzelstvi k vuli detem, ikdyz me to hodne boli a trapim se tim? V rodine je klid, nehadame se, protoze to nemelo vyznam, jen jsme si vycitali. Na jednu stranu nechci aby odesel, mam ho rada, deti ho miluji (a on ma rad je) a potrebuji. Na druhou stranu nechapu, jak me muze takto psychicky tyrat. Uz to trva asi 5 mesicu. A ta druha vec je ta, ze kdyby doslo k rozvodu, tak nejvic nesnesu myslenku na to, ze by si "manzel" deti braval nekam k ni a ze by moje deti s ni travily cas. Nevite, da se nejak ten cas (kolikrat za mesic, si je bude brat) nastavit pri rozvodu? Myslim, ze to, ze se rozhodl pro neveru, je jen mezi ni a jim, nemel by do toho tahat deti …. Dekuji za info. V.
Jan Vodák, Ph.D. odpovídá:

Paní V.,

na otázku, zda máte zůstávat dále v manželství, kde se trápíte Vám odpovědět nemohu. Je to jen a jen Vaše rozhodnutí a odpovědnost za rozhodnutí nemáte na koho přesunout.

A děti a nová partnerka? Ano, na péči o děti se budete domlouvat v průběhu rozvodu. Dokonce nemůže soud rozvést, pokud nejsou pořešeny děti. Pokud však dojde k rozvodu, určitě se Vás již nebude nikdo ptát na to, s kým tráví otec Vašich dětí čas v průběhu péče o dítě.

Paní V., děti na Vás jako na mámu nezapomenou a vždy zůstanete jejich maminkou. Žádná nová žena tatínka to nemůže převálcovat. V průběhu rozvodu doporučuji psychoterapeutickou půči, abyste vše dělala s rozvahou a neudělala žádný krok, kterého byste mohla později litovat. Váš muž vždycky zůstane otcem Vašich dětí. Bude užitečné péči o děti nejen nastavit, ale i dále komunikovat.

Potřeby vašich dětí se mohou měnit a nebude užitečné každou změnu řešit přes soud. Ten, kdo by to nejvíce odnesl by byly nejvíce děti a to by byla škoda největší.


Paní A se ptá:
Dobrý den, nevím přesně, jak postupovat v mé situaci.Jsem vdaná, 2 malé děti, v současnosti bez zaměstnání. Mám delší dobu určité psych. problémy - dlouhodobá špatná nálada, nezažívám prakticky žádné pocity štěstí nebo těšení se na něco, často vidím věci černě. Jsem nervozní na děti. Zhoršila se mi pamět, nedokážu se soustředit, nedokážu relaxovat, nedokážu se rozhodnout, často ani kvůli maličnosti. Taky si téměř vůbec nevěřím. Nerada se stýká s ostatními lidmi, nejraději jsem doma. Manželství se mi rozpadá-maželovi vadí, jaká jsem, že se neusmívám, neprojevuju mi nějaké city, nemám chuť na sex... Manžel nechce pořád čekat,až se něco změní Tvrdí, že už se načekal dlouho. On na tyto mé problémy totiž poukazoval již dříve, ale vzhledem k tomu, že jsem dálkově studovala VŠ+naše děti, tak jsem to přikládala tomuto a nějak jsem to neřešila. Netušila jsem, že to může znamenat nějaký psych. problém.Teď mám ale rok ve škole pauzu a nic se nelepší, spíš naopak. Manžel se zatím rozvádět nechce kvůli dětem. Spolu ale moc nekomunikujeme, jen nezbytně nutné věci. Starší syn si už ale všiml, že mezi náma něco není v pořádku, že se spolu "nesmějeme" a netrávíme čas všichni spolu. Když jsem se manžela ptala, jestli by šel třeba do nějaké poradny, tak mi řekl, že není co řešit, že se k sobě prostě nehodime, že mu nevyhovuje, jaká jsem. A bavit se se mnou už o tom nechce, všechno, co chtěl mi prý řekl. Sám je z toho ale velmi špatný, nemůže spát, má žalud. problémy, pocit svírání na hrudi atd. Tak mi to aspoň popsal. Já mám manžela pořád ráda, ale řekla jsem mu, že bohužel tyto současné problémy nedokážu nějak sama vyřešit. Mě taky na manželovi vadí pár věcí, hlavně asi to, že mě často za něco napomíná (je trochu puňta) a taky nedokáže pochopit, že mám na určité věci jiný pohled nebo názor. Já vlastně teď nevím, co řešit dříve, jestli sebe nebo manželství. Myslíte že je to na návštěvu psychologa nebo psychiatra? Nebo koho? Pokud ano, tak na koho se obrátit jako prvního? Potřebuju pro ně žádanku od prakt. lékaře? V současné situaci si bohužel nemůžu dovolit platit nějaké větší sumy (finančně jsem závislá na manželovi), takže bych sháněla raději něhoho na pojišťovnu. A předpokládám, že by návštěva nestačila asi jedna. Děkuji za odpověď.
Jan Vodák, Ph.D. odpovídá:

Paní A.,

pokud chcete radu zadarmo, nezbývá, než jít do poradny pro manželství a mezilidské vtahy. Za terapii a se platí. Řeknu Vám, že už to, že nemáte peníze pro osobní potřebu je prekérní.

Pokud manžel nechce, budete stejně muset makat na sobě sama.

Určitě je užitečné nastavit si život tak, abyste se mohla smát a být spontánní. Snad si za to stojíte, abyste do takové práce šla.


xxx se ptá:
Dobrý den, co mám dělat, když jsem byla včera na festivalu, kde hrál hodinu můj přítel, a já čekala, že si mě bude potom celou dobu všímat, ale to on ne. Jen mě přivítal polibkem a potom si ke mně ani nesedl. Naštěstí jsem tam měla kamarádku a ta se se mnou celých těch 6 hodin bavila. Potom, když jsem odjela a nerozloučila se s ním, protože jsem ho nenašla, volala, kde jsem. Byl to pěkný pocit, že si všiml až po 2 hodinách, že jsem odešla. Nevím, jestli jsem já udělala chybu nebo se mi on měl věnovat, a né celou dobu kámošům.
Jan Vodák, Ph.D. odpovídá:

Milá xxx,

pokud má váš přítel koníčka, bude užitečné ho akceptovat i s koníčkem. Zvažte, zda chodit na jeho produkci nebo spíše jít jinam s kamarádkami. Udělejte si program, při kterém nebudete na něm závislá.


Miri se ptá: se ptá:
Dobrý den, prosím o radu ,žiju s přítelem a máme spolu malé dítě....., vztah nám klape, máme se moc rádi.... jen je jedna věc, co nám vztah ničí, spíš to ničí mě ... a to jeho zaměstnání...věděla jsem ,že je profesorem a učí ,jen jsem netušila, že si se studentkami tyká a má je uložené v mobilu .... nap.mě řekl, že doktorát dělají nějací jeho dva studenti a že ty kluky ani moc nezná....no, a já se dozvěděla, že z kluků se vyklubali dvě děvčata, řekla jsem mu to a on mě řekl, že to byla z jeho strany milosrdná lež, že mě nechtěl trápit ....nevím co s tím, nedokážu mu věřit a psychicky mě to ubijí .... předem děkuji za radu
Jan Vodák, Ph.D. odpovídá:

Paní Miri,

očividně vztahy vašeho přítele se studentkami jsou pro Vás náročné. Nejlépe by bylo, kdybyste hledali řešení spolu. Je důležité řici, jaké vztahy jsou pro vás přijatelné. Určitě nechce Váš přítel to, abyste se ničila. Vzájemná dohoda může váš vztah utužit.


paní L se ptá:
Dobrý den pane Vodáku,ráda bych se Vás zeptala, a souvisí to s předchozím dotazem paní Evy. Paní Eva se zamilovala do ženatého muže, a tento muž je mým mužem. Ona ale neví, že tento muž nemiluje jen jí, ale spoustu i jiných žen. Dovede svou výřečností oblbnout spoustu žen.Já jsem s ním vdaná již hodně let, a věřila jsem mu jako nikomu.Mám s ním dvě děti.Když jsem se toto dozvěděla, zhroutil se mi svět a nejenom mě, ale i mým dětem, protože i oni mu bezmezně věřily. Začly hádky, nejprve vše házel na mě, ale když jsem mu přišla na důkazy, řekl,že se mi nemůže podívat do očí. Bolest kterou s dětmi zažíváme je nesmírná.On řekl,že udělal chybu a že se s tou ženou, za kterou chtěl odejít,rozešel a nebude jí kontaktovat, což byla a je lež. Říkal, že si oblíbil i její dceru T...... . Ale tato žena není jediná, měl v okolí i jiné ženy. Dokáže vše velmi dobře maskovat. Zkoušel to i na mé kamarádky.Vše dokáže velmi dobrou komunikativností. Je mi zle, že se to nedá popsat a též našim dětem, kteří mají psychické problémy, a dodnes to nedokážou pochopit. Zahybal mi spoustu let, a šok který jsem zažila, když jsem zjistila, že jich je víc byl nesmírný. Velmi svého muže miluji ale dnes už vím, co je míněno tím, když někdo řekne miluji a nenávidím. Nenávidím ho za to, že mi to vůbec dokázal udělat a že to udělal i našim dětem a před dceruškou paní Evičky T....... se snaží jako perfektní chlap.Bolest ve mě vyvolává to, že bych si přála aby paní Evička zažívala stejné peklo a bolest jako já a naše děti - je to správné???? Nevím co mám dělat??? Vím že s paní Evičkou a jinými ženami dál komunikuje a jezdí za nimi, i když to je dost velká vzdálenost. On si to vždycky uměl zařídit, když mu o něco šlo!!! Za poslední dobu co to o něm vím, jsem zažila spoustu nadávek ,urážek a jeho výpadů,kdy jsem se bála. Je to odporná stránka, kterou před milenkami skrývá, tam se jeví jako skvělý a perfektní džentlmen!!!! Mrzí mě, že se tak pozorný jako k nim nechová někdy ke mě,a je mi to velmi líto!!! Viděla jsem náhodou fotky intimních partií, které mu ženy posílaly,fotky Evičky s její dcerkou, videa z určitých chvil, které spolu trávily, ať už u kávy, z výletu, či intimních chvil, které spolu s různými ženami měl a též si natáčel. Nejvíc tam měl Evičku s její dcerkou. Co mám dělat, když ho stále miluji, ale za to vše co mi dokázal dělat i nenávidím.Až do doby než jsem to zjistila osočoval mě, a říkal jak jsem špatná. Vím měli jsme v sexu problémy, ale on pracoval několik let dál od domova a já měla na sobě věškerou zátěž rodiny. Byla jsem unavená a poslouchala jen výčitky, místo nějaké úcty, že to zvládám.To byl také důvod proč to z mé strany nefungovalo, a je mi to velmi líto. Nejradši bzch ho vyhodila, ale miluji ho, a život bez nej si nedokážu představit. Jen bych chtěla paní Evu upozornit pozor na hezké kamarádky, v tomto směru nebere ohled co způsobí své ženě nevěrou, ale neštítí se být nevěrný i s jejími kamarádkami a posílat si s nimi intimní fotky. Mé děti zjistili, že si píše s jinými ženami a co, a sami mi řekly mami proč s ním chceš ještě být?? A na moji odpověď, protože ho mám ráda mi řekly: Ale on Tebe ne, to to nevidíš, jak se k Tobě chová??? Věřila jsem, že se změní a je to tak jak říkal, ale dál si s těmi ženami i paní Evou píše, a měsíc co měsíc je navštěvuje. Je to dálka, ale vždycky si to zařídí, v rámci práce kterou dělá. Prožívám strašnou bolest a nevím jak dál??? Poraďte mi prosím. A odpověztě po přečtení tohoto dotazu i paní Evičce,protože vím, že to je ona!!!! Děkuji Vám Ale myslím, že na toto není konkrétné odpověď, když člověk ztratí mozek a přesune se mu někam o trochu níž. Ale tím v žádné případě nechci odsuzovat sex, je to krásná věc když to funguje a když člověk používá nejen tyto partie, ale i mozek a SRCE!!!!
Jan Vodák, Ph.D. odpovídá:

Paní L.,

děkuji Vám za důvěru. Nezbývá vám nic jiného, než abyste svůj vztah s manželem uvedla na pravou míru. Váš muž musí být okouzlující pro spoustu žen. Je jen otázkou toho, jaké hranice si každá nastaví, a to i vy. Je i na Vás, jetli se necháte týrat nebo ne.

Doporučuji návštěvu u psychoterapii, abyste si promyslela, jaký vztah skutečně chcete.


Andrea se ptá:
Dobrý den, chci se zeptat zda je normální, když se se mnou přítel po třech letech vztahu rozejde, s tím že si našel někoho jiného, je s ní 14 dní (během té doby mi s ní byl 5x nevěrný) po té mě chce zpět, a já když se k němu po zdráhání vrátím. Zjistím, že dotyčná každý den při cestě do práce stále sedí u něj v autobuse vepředu ( pracuje jako řidič) a baví se spolu. Jet to už rok, ale vadí mi a on mi lže a tvrdí, že sedí vzadu. Prosím poraďte mi co mám dělat. Děkuji za odpověď
Jan Vodák, Ph.D. odpovídá:

Paní Andreo, budete muset jasně sdělit příteli co a jak chcete a co nejste ochotna snášet. Jasné nastavení hranic Vás bude chránit od nepříjemných pocitů. Samozřejmě je, ale důležité, abyste v případě překročení těchto hranic vztah ukončila. Jestli k tomu nedojde, budete se dále trápit.


Petra se ptá:
Dobrý den.chtěla bych poradit ohledně syna,muj syn má 7 let a trpí ADHD.navštěvuji psychiatra,psychologa kde mu naordinovali prášky,ale bez výsledku,tak je doktor stahnul a ted nebere nic .všude se setkávám s tím že mě jen řeknou že musím mít pevné nervy.ve školce na mém synovi doslova sedí a já mám dnes a denně s učitelkami konflikty.dokonce už byl i psychiatrické léčebně na 5 měsícu a jak se vrátil dom,tak opět se vše vrátilo do starých kolejí.jsem už s téhle situace doslova zoufalá,protože mě vlastně nikdo nedokáže s ním pomoct.ted má nastoupit do školy a toho se teprv obávám.
Jan Vodák, Ph.D. odpovídá:

Paní Petro,

na dálku se nedá nic radit. Skutečně s ADHD jsou nejdůležitější nervy rodičů. Určitě bych hledal kroužky s velkým množstvím pohybu. Určitě by odpoledne a večer měly být fyzicky aktivní. A pak se připravit na to, že učitelé nebudou mít tolik trpělivosti jako vy. Neberte osobně jejich výtky. Budou o tom, že situaci nezvládli.

Vy dělejte vše proto, abyste to psychicky uhrála. Obrňte se trpělivostí. Svěřte se do psychoterapeutické péče. Pracujte sama na sobě. Vaši lásku bude ještě mnohokrát potřebovat.


Magda se ptá:
Dobrý den pane Vodáku, obracím se na Vás s dotazem ohledně mého syna. Už od malička ho trápí menší porucha plynulosti mluvy. Je však hodně chytrý a i přes ten jeho "problém s řečí) se mu podařilo úspěšně dostudovat. Ale tím to všechno skončilo. Od promocí jakoby se uzavřel do sebe, nevyhledává žádnou společnost, mezi lidmi se necítí dobře a o hledání zaměstnání nemůže být ani řeč. Tato situace trvá jíž několik let. Jednu dobu navštěvoval i logopedický kurz, ale tak týden po jeho skončení se vše vrátilo do stejných kolejí. Když se doma zmíníme o jeho situaci, bývá hodně vznětlivý a podrážděný. Mohla bych Vás požádat o radu, jak je tedy vhodné se k synovi chovat a jak mu dopomoci k tomu, aby byl více společenský, našel si zaměstnání apod.?
Jan Vodák, Ph.D. odpovídá:

Paní Magdo,

váš syn už je dost starý a nese si zodpovědnost za sebe. Pravděpodobně by bylo užitečné, kdyby potřebu více se angažovat měl on.Obávám se, že Vaše role v této věci bude muset už být, pokud možno, pasivní. Pokud byste chtěla vědět více, napište mi mail a situaci můžeme probrat.


Eva se ptá:
Dobrý den, ráda bych se Vás zeptala, co mám dělat když jsem se zamilovala do ženatého muže a pořád na něho musím myslet? Poraďte mi. děkuju za odpověď.
Jan Vodák, Ph.D. odpovídá:

Dobrý den,

nevím, co je na tom divného. Nejlepší bude, když si své zamilovanosti užijete a ani o tom nemusí vědět.


Martina V. se ptá:
Dobrý den,prosím,měla,bych na Vás dotaz?Potřebuji poradit-rodiče od manžela bydlí v domě společně ještě ze starším synem a (rozpadající se rodinou+ dvě pubertální děti)manželka je opustila,našla si jiného partnera-oba manželé vstupují do rozvodového řízení),problém je ten,babička s dědou to vše i jako celá rodina tuto situaci,špatně nesou a nedokáží se s tím vyrovnat.Starší vnuk si na oba -dědečka a babičku ,,vylívá" své emoce,jsou už zoufalý a neví,jak se zachovat v dané situaci,pomýšlí o prodeji domu,který by možná vše vyřešil.Přejí si dožít ,stáří v klidu a pohodě.Mají se na vás obrátit?Děkuji a za vaši odpověď a snad malou radu.Přeji hezký den.Martina V.
Jan Vodák, Ph.D. odpovídá:

Paní Martino,

určitě najdeme cestu k tomu, jak být v klidu. Díky. JV


imhothep se ptá:
dobrý den, mám dotaz....evidentně hloupý, nebo spíše těžko chápající.. je mi lehce přes 20 a již několik let udržuji vztah s o17let starším mužem...je ženatý..ale nikdy se mi nestala zkušenost, jako s ním..když spolu máme prožít milování..tak během styku je okamžtě ,,hotový,, a nebo se nemůže ,,vzrušit,, ... tvrdí mi, že to je z toho důvodu, že mu na mě záleží a že mi nechce ublížit..tak tím vysvětluje svou situaci.já ho stále konejším a uklidnuji, ale on ... nemůže...jsem pro něj v uvozovkách ..láska života, nikdy nikoho lepšího nepozna.a že mě miluje nejvíc na světě.,, A vlastně kvůli tomu, že mě miluje a nechce mi ublížit, tak na to myslí a v ,,pravou,,chvílli nemůže..dost dobře tomu nerozumím, proto se ptám na Váš názor.děkuji za odpověd.Imh.
Jan Vodák, Ph.D. odpovídá:

Milá Imh,

asi bych nehledal takto konstruované vysvětlení. Určitě bych přemýšlel o návštěvě sexuologa. Avšak nevím, jestli ho můžete motivovat. Může být spousta důvodů, pro které nemůže mít s vámi pro Vás uspokojivý sex.


Eliška se ptá:
co znamená když mě partner podvádí a já o milence vím, ale ona o mně ne, mně volá jen když má potíže jinak ne, nevím co si o tom celém myslet děkuji za odpověď
Jan Vodák, Ph.D. odpovídá:

Paní Eliško,

já ani nevím, co si chcete myslet. Jste svému muži užitečná jen pro chvíle, kdy má potíže. Pokud Vám to takto vyhovuje, je vše zcela vpořádku. Až to pro vás nebude zajímavé, budete asi chtít nastavit nějakou změnu.


M se ptá: se ptá:
Dobrý den, s manželem jsme 35 let. Po sexuální stránce velmi málo vydrží. Těším se na společně strávené intimní chvíle, on taky. Za chvillenku je konec. Žádný mimanželský poměr nemáme. Je to otázka předčasné ejakulace už tolik let....dá se něco dělat? Děkuji.
Jan Vodák, Ph.D. odpovídá:

Paní M.,

váš dotaz je spíše pro sexuologa. Doporučuji vám ho společně navštívit.


cid se ptá:
Dobry den Manzelka ma ke me odpor chce rozvod lze manzelstvi zachranit co pro to udelat i kdyz jsem se zmenil tak rika ze ji stve ze pomaham v domacnosti a to jsem driv nedelal
Jan Vodák, Ph.D. odpovídá:

Pane CIDe,

neznám Vás ani vaší ženu a nevím, co vše mezi vámi je. Předpokládám však, jestli má vaše žena k Vám odpor a nechce s vámi žít, tak s tím pravděpodobně moc nenaděláte. Pokud by tam byla nějaká šance, zkuste spolu navštívit rodinného terapeuta.


se ptá:
Dobry den mam o 9let starsi pritelkyni a ta ma 4leteho syna a chci se zeptat jak mam jit na syna a by me bral a ne ze se nechce ani semnou bavit dekuji.
Jan Vodák, Ph.D. odpovídá:

Dobrý den,

navazování kontaktu s dětmi partnera je náročné. Mohu Vám doporučit knihu z nakladatelství Portál: Děti toho druhého.


nemuzu dal se ptá:
Dobry den prosim vas mnela sem vstaha z holkou asi tak 3 mnesice pred 3 tidnama mne nechala ale jaji nemuzu dostat zhlavy nevim co mam delat furt nani mislim misili namne i vona?
Jan Vodák, Ph.D. odpovídá:

Milá paní,

nevím, co nosí v hlavě vaše bývalá přítelkyně. Jestli vás nechala, tak vás asi v hlavě nenosí a vy se snažte věnovat něčemu užitečnému tak, abyste na ni neměla čas myslet.


leo se ptá:
co mam delat když mam porad erekci a je me 56 let a jsem momentalne bez zeny a navíc rozvedeny
Jan Vodák, Ph.D. odpovídá:

Asi si budete muset sehnat nějakou ženskou.


se ptá:
Violka dobry den chtela bych poradit sem vdana 17 let a z manzelem mame s polu 3 deti a vubec mi to snim nejde ani sexu ani v domacnosti vubec nicem ale on si misli ze vsehno nam to klape a sem zamilovana do jinyho muze I on a ma taky rodinu a ja nechci ublizit moji rodine ani manzelovi a ani on poradte mi co mam delat a kdyz ho jen vidim srdce mi strasne busi dekuji
Jan Vodák, Ph.D. odpovídá:

To Vám povím, to je každá rada drahá. To není rozvažování na dva řádky. Asi by bylo teď nejjednodušší dát si napřed studenou sprchu. A pak možná zjistit, zda ty 17-ti letý kamna manželství nejdou znova rozhajcovat. Co jde udělat proto, aby to v sexu i domácnosti šlo?


Zuzka se ptá:
Dobrý den, rok žiji s přítelem, se kterým chodím 2 roky, ale včera jsem mu řekla, ať se domů nevrací, potom co mi volal v 10 hod večer od známých, kde chtěl přespat. Kámoš se mnou za něj mluvil a ptal se zda může ráno přijet domů. Řekla jsem mu, že ne, že je konec. Ale strašně ho miluji a teď se trápím. Důvodem rozchodu byl strach ze společné budoucnosti. Je léčený alkoholik a má nějaké dluhy, ale když nemá problémy, je to báječný otec a chlap. Ale problémy s pitím byly v posledním roce časté. Problém je, že máme spolu 19 měsíčního syna. Jsem zoufalá, nevím zda jsem udělala správný krok. On nekomunikuje, zřejmě to zapíjí. Trápím se láskou, ale hlava říká: dobře jsi udělala. Jenže to bolí. Co mám dělat? Jak se zachovat?
Jan Vodák, Ph.D. odpovídá:

Paní Zuzko,

pokud jste se takto rozhodla, je užitečné v tom takto setrvat. Na Vaší bolest doporučuji kontaktovat se s lidmi a nebýt sama. Pokud to nepůjde, doporučuji terapiii.


se ptá:
Dobry den ,po 21 lettech jsem se devedela ,ze manzel mne nikdy nemiloval ,ze je semnou jen kvuli detem a ze si semnou nerozumi v posteli ...tet tvrdi ze to neni pravda a brani se tomu zuby nechty ...strasne mne to zranilo a proto s nim nespim a taky jsem ho prestala milovat ,ale jsme spolu tet opravdu jen kvuli detem ale on mi tvrdi ze to tak neni ... dalsi vec je ze jsem si dala cely zivot dohromady ...jak semnou vedl ten zivot a ma odpoved je ze opravdu si mne nikdy nevazil.vzdy si delal co chtel ,vracel se domu jak jemu se chtelo,taky mi byl neverny uz v tehotenstvi a ty nevery byly vic krat nez jednou ... mam mu verit ty jeho pohadky ze vzdy mne milovat a miluje ??
Jan Vodák, Ph.D. odpovídá:

Milá paní,

nedokážu vám odpovědě na to, co máte dělat. Toto rozhodnutí budu muset nechat na Vás. Nejraději bych vám doporučil psychoterapeutickou praxi, která by vás vším rozhodováním provedla. Poradna na internetu má nevýhodu v tom, že dotazy mají často nedostatek informací.


alena se ptá:
jak poznam u manžela že mne podved mam tušeny že mnel jinou v postely je v chovany jiny i při sexu skouši nowe vwci kery sem unej přetim nepoznala co mam delat dekuji alena
Jan Vodák, Ph.D. odpovídá:

Paní Aleno,

poznat, jestli s někým jiným spal je náročné. To snad jen mikrobiologický rozbor z prádla. Možné je i to, že se informuje někde na webu a s vámi si to chce jen vyzkoušet.

Co máte dále dělat? Asi navštívit psychoterapeutickou praxi a své pochybnosti si ošéfovat.

 


se ptá:
Dobrý den muzete mi poradit co mam delat??jsme z manželem 17 let mame tri deti 15 letyho syna v 10 letech ho srazilo auto jiz pet let je v nemocnici na dychacim pristroji zcela nehybny ale vse vnima a komunikuje bylo to velmi tezke se stimletim vsim vyrovnat mam jeste11 letou dcerku ktera je postizena a 9 letou dceru ktera je nastesti zdrava a chodi do skoly muj manzel co se tyce deti je suprovej chlap miluje je nadevse prozili sme hodne bolestivich chvil budu psat strucne zacal chodit do prace kde se seznamil s jednou zenou po dvou mesicich jsem na tp prisla rekl ze vse ukoncil ale ja mu neverila tak dlouho jsem hledala az jsem prisla na to ze se sni tahal cely rok a ceka snim prej i dite rekl ze me mluje i deti ze to pro nej nic neznamena ze mi slibuje ze uz se na ni nikdy nepodiva ze to vse delal kuli me ze si myslel ze jsem mu take neverna proto za ni chodil dal atd koukam na deti jinak bych snim uz nebyla ale nejde se pretvarovat do nekonecna psychycky me to nici pokazdy se na nej podivam i presto ze se tet zmenil na tolik ze je takovej jako byl driv tim myslim co se tyce me ja nevim jestli budu schopna mu odpustit takovou zavaznou vec a jeste v takovy situaci vjaky sme tet on to bere jako by se nic nestalo pry ma nase deti a co se tyce ji a toho ditete ho nic nezajima prosim porad te mi co mam delat dekuji za odpoved
Jan Vodák, Ph.D. odpovídá:

Milá paní,

děkuji vám za důvěru. Vaše situace je hodně náročná. Ani z vašeho obsáhlého dopisu nemohu jasně říci, co máte dělat. Doporučuji Vám navštívit někoho z kolegů psychoterapeutů a nastavit si svůj vztah tak, aby jste ho žila tak, jak chcete.


L se ptá:
Dobrý den, mám přítele, je mu 40 let, bohužel je ženatý a má děti. Manželka si ho vůbec nevšímá už takových 5 let, už dlouho spolu sexuálně nežíjí od té doby co je se mnou, přes 3 měsíce. Teda on to říká, věřím mu a sám by to rád řekl doma ale děti jsou malé a bojí se že rodiče nebudou souhlasit, chápu, že je to težké ale já s ním chci žít pořádně a veřejně. Myslíte si, že to doma někdy řekne? Říká že mě miluje, mám mu věřit, nebo mě má jen na to jedno? Děkuji za odpoveď
Jan Vodák, Ph.D. odpovídá:

Paní L.,

je těžké posoudit vztah vašeho milého s jeho manželkou. Nevím, jak vypadal, když jste spolu ještě nežili. Nevím, co si ve větě: "že si ho nevšímá", lze představit.

Až budete připravena, budete muset dát jasný požadavek na jeho rozhodnutí. Po té poznáte k čemu sloužíte. Je jen na vás, jak dlouho budete čekat. Jsou lidé, kteří čekají celý zbytek života a jsou ti, kteří dávají v podobných případech ultimáta hned. To, k čemu budete sloužit si nastavujete VY a ne váš partner.


vlada se ptá:
Dobry den .prosim poredte mi.co muze delat svobodna matka se ctyrletym chlapcem ktery ma jit od zari do skolky,ale matka prqcuje dvanact hodin denne o otec ditete jennhlida,nema praci neni veden na uradu prace a parkrat uz se stalo ze na ni vztahlnruku.ona ho chce opustit ale nema hlidaninanmusi zivit sebe,dite anjeste dava zbytecne penize do otce ktery sedi od rana u pc a chlapci nevenuje potrebnou pozornost.matka by ho opustioa ale momentalne si to nemuze skrzenpraci dovolit.diky jemu prisli o byt a musi prebyvat u znamich.proto se ptam jestli je tu nejaka moznost zaridit ji a chlapci prechodny azil do zari nez pujde do skolky a ona se osamostatni?predem dekujinza odpoved....vlaimir kollmann.
Jan Vodák, Ph.D. odpovídá:

Pane Vláďo,

nejpřístupnější zařízení jsou azylové domy pro matky v tísni. Nejlepší, kdyby se chtěla pohnout a vzala život do svých rukou. v každém takovém domě je sociální pracovnice, se kterou může nastavit další život více odpovídající jejím představám.


Andrea se ptá:
S pritelem jsme pred pul rokem oslavili neoslavili, pac typicky chlap na to zapomnel:(, 5 let co jsme spolu…prvni rok to bylo super,ale pak sme se zacli odcizovat...mimco sme jsme planovali tak na pul s tim, ze jsme se nekolikrat rozesli a dalo by se rict, ze vzniklo pri usmirovani pred tremi roky…tehotenstvi az na par vyjimek bylo fajn, muj se docela staral, jen mi chybelo takove to pusinkovani a hlazeni briska a nejaka ta blizkost:(…po porodu se tez snazil a byl pozorny, ale po case to zajelo zase do starych koleji…:( neobejme, nepolibi pokud si ja o to vyslovene nereknu, sluvko miluji Te jsem naposled slysela asi pred ctyrmi roky… :( kdyz se ho zeptam jestli me ma rad, tak jen tak na pul odpovi „ale to vis, ze jo“… vlastne cela nase konverzace se odviji stylem, „jak ses mel v praci, co chce k veceri“ s jeho odpovedma ve stylu „hm, jo, nevim ne“…ale, ze by se zeptal jak jsme se mely my, co jsme cely den delaly a co mala…to ho vazne ani nenapadne…nekdy si pripadam jak sluzka, nekdy jak jeho mladsi segra… o sexu ani nemluvim, za ty tri roky, to muzu spocitat na prstech jedne ruky:( vecer si lehnem a i kdyz se chci pritulit, tak se proste otoci na svou stranu postele…jak manzele po 20 letech…coz je paradox pac my rodice jsou spolu tricet let a jeste se k sobe maji hezky…coz i mamce zavidim, ze ji tatka jen tak da pusu, na narozky donese kytku a tak… mazleni jen sem tam a to vetsinou ja mu, nez on me:( udela si svoje a ja pak lezim brecim a premyslim, proc jsme se tak odcizili...mala je uzasna, za ni jsem strasne rada a je fajn, ze jako tata funguje na 100%, jenze jako chlap…myslim si, ze kdyby nebyla mala tak uz spolu davno nejsme byt on tvrdi opak…je mi jasny, ze nekteri hlapi na tydle tuli tuli muck veci nejsou, ale to je vetsinou tak, ze hned od zacatku, ne ze se to pak zlomi:( celou dobu tak nejak bojuju sama, kdyz jsem prisla za mojim, ze mam nejaky problem, tak jen odsekl, ze ho to nezajima, ze pro nej to nejsou problemy, ze v praci resi horsi veci…posledni dobou se mi zda, ze prace je na prvnim miste:( a pritom si nejak co se tyce penez nemuzeme vyskakovat:( my jsme na druhe koleji, pac ho citove a finacne vydira jeho matka s bratrem:( a on je s prominutim tak blby, ze se necha na ukor me i male....ja to jeste nejak zvladam, i kdyz me to mrzi, ale de mi o malickou a o to, ze penizky co sou pro ni on cpe do matky, ktera ani jako babicka nefunguje pac malou za tri roky videla asi 4x..zajem nula....jen kdyz potrebuje prachy tak se ozve... dalo by se rict, ze nejsem zvykla se sverovat a ani tak nejak neni komu, muzu to pisnout mym par dobrym pratelum, ale obejmout me nemuzou pac od sebe bydlime daleko… no a ted se mi stalo, ze na internetu jsem poznala moc fajn cloveka…asi dvakrat jsme se byli i s malou projit na hriste a dvakrat jsme si jen tak vysli na pokec k pivku…dokaze vyslechnout, obejmout a ja jsem zmatena, pac po nejakych 3–4 letech citim vzruseni a zvlastni pocit v zaludku…citim, ze nekomu zase na mne zalezi…na lasku jsem uz prestala verit davno, ale ted…vazne nevim:( je mi jasny, ze to je jen poblazneni diky tomu, ze ja dostavam neco co uz jsem dlouho nezazila…a je mi jasny, ze kdyby neco tak to muze byt zase krasny rok a pak skoncim tam, kde jsem zacla od toho stereotypu utikat…takze na tohle mam vazne realny pohled…a prece jen mi to dela dobre…neni to tak, ze bych muj nynejsi vztah hazela pres palubu, i kdyz mam cim dal vetsi chut s tim vsim prastit, vzit malou a odejit, ale zase ji nechci pripravit o tatu…jenze kdyz si predstavim, ze treba 16 let se upichnu ve vztahu, ktery ani vztahem neni tak… to se stalo uz pred pul rokem a ja to utla a snazila se dat dohromady svuj nynejsi vztah, jenze mam pocit, ze se nic nezlepsilo a ja se pomalu smiruji s tim, ze se budu stehovat k rodicum....ten kamarad mi sam rekl, ze si musim udelat poradek nejprve u sebe...zjistila jsem, ze ho nechci ztratit, ale on je ted odtazity a ja se bojim co bude dal....je mi ze vseho smutno… a kdyz se snazim s mojim promluvit dat nam sanci tak, bud to nejak zakeca nebo to proste hodi do autu…proto mam i chut vse… jako kdyby mu to bylo jedno… komunikace na bode nula…a o ostatnich vecech ani nemluve…je mi jasny, ze muzu byt rada, ze nechlasta, nebije me atd…a za to vazne jsem, ale…to chci tak moc…jen obcas pohladit, obejmout… omlouvam se pripadne chyby a zmatek…dekuju za vyslyseni…
Jan Vodák, Ph.D. odpovídá:

Paní Andreo,

vaše situace je náročná, avšak se zdá, že máte energii hledat a najít řešení. Je toho na Vás skutečně dost. Doporučuji se nechat provázet rodinným terapeutem a projít si touto cestou tak, aby vás co nejméně poškodila.

 


se ptá:
dobry den s manželem jsme 6let z toho 2 roky manzele minuly rok se mi stalo to ze manželuv kamos k nam chodil porad na kafe kdyz nebyl doma ja jsem se s nim povidala o všem moznem hodne jsem se mu otevřela a pak me začal libat sice jsem ucukla ale trochu dyl pak jsem ho poslala pryc jen že ja to nedokazala utajit hrozne me to trapilo co sem provedla a tak jsem to rekla svemu manželovi ten samozdrejme se rozčilil a kamaradstvi s nima z končilo moc me trapi ze jeho žena mi neveři a mysli si že si vymyšlim ale me moc chyby jako kamoska ale ona se semnou uz nechce bavit ale ja chci moc mylsite ze by to mohlo nekdy dopadnout
Jan Vodák, Ph.D. odpovídá:

Milá paní,

vše může dopadnout, ale budete muset nechat promluvit čas. Asi se jí manžel nepřiznal,. že šlo o jeho iniciativu a jeho žena teď žárlí. Asi to nebude jednoduché. NIcméně je užitečné navázat více kontaktů a taky si s manželem ujednotit, jaký vztah k nim chcete nadále mít. Vypadá to, že jste nejednotní.


Petr 34 se ptá:
Vazeny pane doktore,zjistil jsem ze moje manzelka 33let me podvadi z mym otcem58let,dokonce se mi priznala,ze meho otce miluje co mam delat poradte prosim Petr
Jan Vodák, Ph.D. odpovídá:

Pane Petře,

nemohu vám v tomto poradit, protože se musíte rozhodnout a toto rozhodnutí nebude moci nikdo udělat za Vás. Musíte se rozhodnout, zda chcete tento trojúhelník řešit, jestli dáte ženě šanci a cio z toho vyvodíte. Určitě by vám prospěla spolupráce profesionála.


Honza Olomouc se ptá:
Vážený pane Doktore prosím o radu co mám dělat zamiloval jsem se do své snachy,rovněž ona do mě mě je 58let ji 34let,jde o to že si toho vytrpěla ze synem dost,náš vztah trvá už rok,já bych chtěl byt sní samozřejmě byt ji nápomocen ze vším,ale nevím co udělat,vím že nás hromada lidí odsoudí,přesto prosím o Vaši radu.Děkuji Honza
Jan Vodák, Ph.D. odpovídá:

Pane Honzo,

je to prekérní situace. Nevím, jak chce situaci řešit vaše snacha. Doporučui vám odbornou pomoc.


se ptá:
Dobry den jmenu jse Jana podazim z Ukrajiny muj manzel mi neplati alimenty na ukrajine ja i moj byvaly madzel zijeme v CZ je mozne prostrednictvem soudu v CZ zadat alimenti od byvaleho mandzela
Jan Vodák, Ph.D. odpovídá:

Milá paní,

toto je právní otázka, se kterou doporučuji navštívit některou z občanských poraden. Další variantou je navštívit Oddělení sociálně právní ochrany dětí, kde Vám podají určitě pomocnou ruku.


Tereza se ptá:
Dobrý den,mám přítele 5měsíců a je to velmi vážné.Ale problem je ,že za rok dělá maturity na vysoké školy do zahraničí a já vím že na to má,a že se dostane.Já však vystuduji až za 3 roky.Proto přemýšlím,jestli se takový vztah na dalku na déle dá udržet?
Jan Vodák, Ph.D. odpovídá:

Paní Terezo,

vydržet se dá hodně, otázkou je, zda to tak po roce budete chtít. Nechte čas plynout a ten ukáže. Určitě bych nekřečoval. Uvidíte.


Honza Olomouc se ptá:
Jsem rozvedeny je mi 58let a miluji svou snachu ltere je 33let tento vztah trva uz rok,zaroven ziji ze svoji byvalou zenou v jednom byte,samozrejme bez jakehokoliv vztahu,nevim jak to sdelit synovi,prosim o radu.Diky Honza
Jan Vodák, Ph.D. odpovídá:

Dobrý den,

to se těžce sděluje. Teď nevím, jakou představu máte o rozvoji vztahu. Jak mají vaše vztahy vypadat c budoucnu?


jana se ptá:
Dobry den . jsem vdana pet let s cizincem Z predchoziho vztahu mam syna jeho biologicky otec o nej neprojevoval zajem tak jsem jej ani neuvedla do rodneho listu muj manzel si meho syna adoptoval v prubehu manzelstvi se nam narodil syn ktery po porode zemerel a dalsi tehotenstvi skoncilo samovolnym potratem teprve pred rokem a ctyrmi mesici se nam narodila holcicka mela jsem velmi rizikove tehotenstvi a nemohla jsem se se svym manzelem fyzicky sblizovat po porode jsem mu prisla na to ze si zakladal seznamky a ptal se slecen za kolik jsou ochotne jistych sexualnich sluzeb kdyz jsem se jej na to ptala tak rekl ze kamarad ho k tomu navedl ze nektere zeny na internetu chteji penize za sex a on to jen zkousel ale to mu samozrejme neverim protoze mi dovolil si ty zpravy precist a jedne dokonce odeslal svou fotku to by clovek ktery to nemysli vazne neudelal co myslite vy ? ten profil jsem sama zmenila heslo on mi to povolil a tim to skoncilo v prubehu mesicu jsem prisla jeste na jednu seznamku kde mel profil a tim se ve me neco zlomilo nemuzu rict ze bych ho milovala coz mu samozrejme nerikam ale citim tak nyni jsem opet tehotna muj manzel se snazi ziskat co nejvice penez pro svou rodinu coz jsem ja a deti ale nedari se mu tady jak by chtel chtel by odejit do turecka a najit lepe placenou praci tam ja si ale z jeho matkou nerozumim podle me je to zena ktera kdyz neco udela tak se tim ukazuje a takove lidi ja nemam rada myslim ze i ona me moc nemusi rozumeli jsme si velice dobre s tchyni ale jednou jsme se z manzelem pohadali a ona druhy den na me rvala a chranila sveho syna ze je jedinecny a ze kdyz se hadame tak jako bych nadavala ji kdyz je tady jako navsteva od te doby jsme spolu moc nepromluvili jsem podle ni neporadna a dalsi veci ale ja se snazim bojim se jet do jeho zeme protoze mi dochazi ze bychom nejaky cas zili u nich u ona si udelala z manzela mamanka a ja bych nemela zadne slovo nyni jsem prisla na email co si manzel psal z kamaradem nahodou bylo tam napsano ze nekdo z jeho rodiny pro nej neco pripravuje ja se bojim nakonec aby mi neodnesl deti moje dceruska je pro me vsechno dekuji vam jinak se chova velice mile ale ja uz nikomu krome svych deti neverim krome toho v jeho pase je porad svobodny a nechce si to sam zmenit rika ze mi da plnou moc at si to vyridim ze nedostane v praci volno kdyz je to pro me tolik dulezite
Jan Vodák, Ph.D. odpovídá:

Paní Jano,

partnerské vztahy s kulturní odlišnosti jsou náročné na poznání hodnot obou stran. Bohužel není z dotazu jasné z jaké kultury Váš partner pochází. Asi z Turecka. Je muslim? Není mi jasné to, jak je s kulturou spjat. Nevím, jak bude vypadat souhra Vaše s VAší tchýní. Podle vašeho dotazu asi nic moc. Pokud bych se měl stěhovat do Turecka, připravil bych si varianty a způsoby řešení s advokátem. Právníkem, který bude schopen zjistit právní následky v Turecku. Až po té bych dal souhlas.

V muslimských zemí zachází ženy se svou svobodou jinak, než naše.


R se ptá:
Jsem 20 let ženatý v práci jsem se zamiloval do jedné slečny, určitě o tom ví. Já cítím že i ona do mě, bojuji stím. kolikrát jsem si sní chtěl promluvit, protože se stále potkáváme a je těžké ji dostat z hlavy. Když končíme v práci tak se schválně postaví tak abych kolem ní musel jít a v momentě když jsem na její úrovni tak mě přehlíží a baví se schválně vesele s kolegy a to mě přivádí úplně k šílenství. Když jí napíši že si chci sní promluvit tak mi neodpovídá, stále mě udržuje v napětí.I auto parkuje vedle mě a le vždy tam stojí s nějakým kolegou nebo kamoškou, takže si s to přetvařováníní nemůžu promluvit. Sice mě ignoruje ale vždy chce být viděna. Stále přemýšlím co ji k tomu vede , jestlisi se mnou jen hraje nebo je tak chytrá že ví že mě tím dostane , jedno vím že mě tím přivádí úplně k šílenství. Já už mám čímdál větší pocit že to bez ní nevydržím. Poradte mi co mám dělat a trochu vysvětlit to její chování.
Jan Vodák, Ph.D. odpovídá:

Milý pane,

uvedená dáma ví, co dělá a tuší, co to dělá s vámi. Ona se nepřetvařuje, ale stupňuje svou cenu u vás. To, že vás přivádí do šílenství to jedně potvrzuje. Provokuje vás k akci a udělá ji dobře, když se přestanete ovládat.

Stojíte před rozhodnutím, zda do této hry jít nebo ne. Není mi jasné kolik diváků vámi uvedená hra má. Jestliže jsou kolegové, kteří spolu s ní ví, co dělá, stáváte se předmětem jejich pobavení. Přímou akcí se v tomto případě váš vztah zveřejní a vyvstane vám dilema, jak to ovlivní vaše manželství.

Pokud hra nemá diváky, je otázkou, co po zveřejnění vašich tužeb bude následovat. Může opět dostat zabrat váše dosavadní manželství.

Celým vašim příběhem se prolíná vaše touha s ní to řešit. Napřed si ale představte důsledky z variant řešení a rozhodněte se, co ve skutečnosti chcete. Pak ji přímo oslovte, sdělte veřejně, že s ní potřebujete něco probrat a sjednejte vztah s ní takový, aby pro vás byl komfortní.


L. se ptá:
Dobrý den, co udělat pro to, aby na vztahu pracovali oba? Snažím se na vztahu s manželem (a svými chybami pracovat) a mám dobrý pocit, že se mi to daří - mluvím otevřeně o problémech a jejich řešení. Ale v důsledku se náš vztah spíše zhoršuje. Na manželovi vidím, že není schopen naše problémy řešit - jako kdyby měl nějaký blok a paradoxně mi přestává věřit (spolu s řešením problému, tedy věci "A", dokážu říct i "B", tj. že mi na něm stále záleží, miluji ho)... Shrnuto: Náš vztah se řítí ke skáze a z mého pohledu jen díky tomu, že naše problémy není schopen řešit. U nich v rodině se obecně o problémech mlčí... Existují na toto téma nějaké přednášky ve Zlíně? Nebo existuje nějaká metoda, jak docílit, aby se otevřel? Když se nad tím zamyslím, největší problém je, že nevím, jak náš vztah / problémy vidí on a kvůli tomu se snažím, hledám chyby u sebe a celkově mě to vyčerpává (nemám odezvu, jakou bych potřebovala)... Ale třeba je problém úplně někde jinde... Děkuji předem za Vaši odpověď!
Jan Vodák, Ph.D. odpovídá:

Paní L.,

bohužel partnera k práci na vztahu nedonutíte. Jestliže vás vztah vyčerpává, nezbývá, než se na chvilku zastavit a říci ci, co chcete a co od vztahu očekáváte. Je těžké, když na vztahu pracuje je jeden. O přednáškách ve Zlíně nevím. Pokud. budete dál váhat, doporučuji odbornou pomoc


Honza se ptá:
Miluji svou snachu ktere je 34 a me je 57 let,ona miluje me casto se milujem ale nevim jak dal pritom. nechci ublizit synovi nas vztah trva rok z moji snachou.prosim o radu
Jan Vodák, Ph.D. odpovídá:

Pane Honzo,

to máte prekérní situaci. Asi se na Vás syn nazlobí. Třeba Vám ale Váš vztah stojí za to.


Jana se ptá:
Dobrý den, jen bych chtěla poradit kde a jak sehnat Sborník přednášek konference Zdravé rodičovství na téma Otcovství :-) děkuji
Jan Vodák, Ph.D. odpovídá:

Jejdanečky, to nevím. Zkuste Google.. :-)


Jirka se ptá:

Dobry den.Jsem s manzelkou 22 let, je mi 56 a ji 41.Mame dve deti 8 a 13.Jsem sportovni typ,pohledny chlap,jsem fit a plne funkcni na 'vsech urovnych' :) Asi pred pul rokem jsem zjistil ze si ma zena udrzuje sexualni vztah s jinym muzem.Stykaji se na ruznych 'parkovistich' v lese ve Zline, snad i jinde.Toto zjisteni byl to pro me sok nejen proto ze nase partnerstvi bylo vzdy zalozeno na duvere ale i proto ze moje zena je dost eroticky zalozena a mimo jine miluje i oralni sex..a dovedu si predtavit co ti dva vyvadi kdys jsou spolu.Citim se podveden.Uvazoval jsem o rozvodu ale uvedomji ji si ze jediny kdo by byl poskozen jsou nase deti a rozvod jako takovy by moc asi nenapravil.

..Je to jaksi komplikovane.Pane Vodak,porad te mi..mohu samozdrejme za Vami do poradny

Jan Vodák, Ph.D. odpovídá:

Pane Jirko,

omlouvám se, že jsem váš dotaz poněkud zkrátil. Celý váš příběh a vaše rozhodování jsou naročným dilematem. Zkrácení dotazu bylo jen z důvodu uchování vaší intimuty. Bez osobního kontaktu vám nemohu pomoci. Ozvěte se a rád se vám budu věnovat. (vodak@familycoaching.cz)


Jolana se ptá:
Dobrý den, chci se zeptat, když se opozdí výživné o několik dnů (příklad: místo 7. pošlu 11.) mohu mít nějaký postih? Děkuji
Jan Vodák, Ph.D. odpovídá:

Paní Jolano,

toto je dotaz na právníka. (www.obcanskeporadny.cz).

Omlouvám se, ale nemám hluboké zkušenosti v této problematice.


se ptá:
Prosim jak se mohu k vám objednat osobně. Děkuji
Jan Vodák, Ph.D. odpovídá:

Kontskt: vodak@familycoaching.cz; tel: 774586325,   Děkuji za důvěru


se pta se ptá:
dobry den. jsem rok rozvedena. pricinou naseho rozvodu bylo moje hrani na automatech. jsem si vědoma sve chyby a byla jsem i na leceni. ted ziji v podnajmu a nemohu zapomenout na byvaleho manzela. udelala bych vse proto abych mohla mit s nim dobre vztahy. poradte mi jestli mam zkusit vyvijet iniciativu ja, nebo nechat tomu volnyprubeh
Jan Vodák, Ph.D. odpovídá:

Vážená paní,

pokud je vztah vaší potřebou, nestavěl bych se k tomu jen pasivně. Za svými potřebami je potřeba občas jít. Sledujte reakce druhé strany a pokud bude iniciativa bez odezvy, budete muset hledat reakce jinde. Určitě je užitečné střídat aktivitu s pasivitou. Nechávat vše jen na iniciativách okolí se mi nezdá jako prozřetelné.


Taťka se ptá:
Dobrý večer, popravdě nevím jak začít, ale problém s kterým bych chtěl poradit je naše společné soužití s mojí ženou a našimi kluky, staršímu jsou 4 a mladší má něco přes rok. Menší problémy jsme už měly, ale jako každé manželství se to vždy nějak udobřilo. Větší starosti a problémy začaly, když se narodil druhý kluk a potřebuje trošku více starostlivosti, musí trošku cvičit, ale nic co by se nedalo zvládnout. Domácnost se jakoby zastavila, všechno se nechává na poslední chvíli, kluci jsou pořád nemocní. Ten větší začal pomalu chodit do školky, kde se mu sice líbí, ale je trošku zamlklý a stydlivý. Snažím se pomáhat s kluky co to jde, ale domácí práce si zarputile drží pod svojí kontrolou a hromady prádla a prostě všechno se nějak nedaří a pořád slyším, jak to nejde dneska ne zítra a třeba někdy to bude, stále dokola. Přátelé a rodina už k nám skoro přestaly chodit. Žijeme na vesnici v rodinném domě s mojí matkou a sestrou, vchody a energie jsou oddělené a bydlíme tady už přes 5 let. Hádky a problémy se začínají stupňovat a už i před dětmi, což mi začíná vadit asi nejvíc. Snažím se sice ovládat ,ale už to nesu špatně. Intimní život a vůbec povídání jen tak o životě a starostech už skoro ani nemáme. Kluci jsou stále více závislý na mamce a drží je přísně a nejvíce jí záleží na drobečcích a oblečení než pohodě a čerstvé procházce po venku. Už jsme se bavili o profesionální pomoci psychologa, ale reakce byla nepřiměřená, a její ego roste do výšek. Prosím o radu, kde začít a jak si máme navzájem pomoci. Děkuji
Jan Vodák, Ph.D. odpovídá:

Milý taťko,

váš příběh je propletencem spousty neznámých. I když jste se snažit vylíčit vše, je zde řada vztahů, které se navzájem ovlivňují. Neznám motivy vaší ženy, ale to, že lpí na některých věcech, je pro ni důležité. Ptázkou je k čemu. Ideální je, když problémy řešíte spolu, nicméně jestli nechce, začněte sám. I tak vám může profesionál pomoci. Když se pak rozhodne spolupracovat i manželka, bude to výborné.


Petra se ptá:
Dobrý den,chtěla bych poradit,máme s manželem dvojčata ve věku 3,5 roku,jsou to holky.to starší dvojče je vůči své setře trošku agresivní,sem tam ji bouchne,sebere ji hračku,dělá ji naschvály atd,my jako rodiče už nevíme jak dál,mě ujedou nervy a manželovy taky,ujedou nám natolik, že se na ni hodně křičí,nebo dostane na zadek.hodně se vzteká a nechce poslouchat,vysmívá se.tak se chci zeptat jestli jsme někde neudělali chybu,snažíme se ji m věnovat stejně.zkoušely jsme to i v klidu,ale nepomáhá to.tak se chci zeptat co máme dělat.děkuji za odpověď.Petra
Jan Vodák, Ph.D. odpovídá:

Paní Petro,

takto přes poradnu vám nemohu pomoci. Doporučuji vám kontakt s profesionálem, který umí pracovat s dětmi a nastavit vše doma tak, aby to bylo pro rozvoj dětí co nejlepší.


Jitka se ptá:
Dobrý den, před měsícem jsme se po 5,5 letech rozešli s přítelem. Definitivní rozhodnutí padlo z jeho strany, nicméně krizi jsme si uvědomovali oba a rozchod jsem zvažovala též. S přítelem jsme spolu byli od studií, zažívali jsme vztah na dálku, kdy nejdříve oba jsme byli 3/4 roku v zahraničí, poté on začal pracovat v německu, já dostudovávala a pracovala v Praze. V průběhu vztahu jsme zažili několik těžkých zkoušek, vč. úmrtí přítelova otce i matky, já onemocněla vážnou nemocí. Celý vztah byl pro mě leckdy komplikovaný především z důvodu, že přítel, velice úspěšný ve své práci, měl na nás málo času a v tom zbytku, který mu zbyl při přejíždění sem a tam, se věnoval především starostem kolem rodinného domu na vesnici, kde vyrůstal. K tomu místu má velmi silnou vazbu a coby jediný muž v rodině (má dvě sestry) se musel o vše postarat. Takže my dva namísto toho, abychom jeli jako mladí lidé na výlet, byli s kamarády, většinu společných víkendů trávili sami na vesnici, kde on neměl na nic čas a já uvařila a čekala, kdy ten čas bude mít. Měli jsme kolem toho spoustu neshod. Tento rok koupil přítel byt, který jsem s ním zařizovala.ale situace se naopak zhoršovala. Na otázky co s námi dál, mlčel. Otázky okolí, kdy se budeme brát také přecházel mlčením. Nikdy jsem nebyla nátlakový typ, protože si myslím, že člověk pokud nechce, tak nechce..ale na druhou stranu jsem se snažila odejít do zahraničí za ním (i kdyz asi pozdě, jak mi vyčetl), hledala jsem si tam práci, chodila na jazykový kurz. A proto jsem už sama začínala být značně frustrovaná, že teď po těch pěti letech uhnaného vztahu na dálku konečně někam směřujeme a on se k tomu staví takto. Jenže naopak začalo období hádek už takřka kvůli všemu, vše co jsem dělala bylo špatně, to samé vnímal on z druhé strany. Zjsitila jsem, že si píše s jinou. Naše krize vyvrcholila odloučenou dovolenou, já už neměla energii se k němu dobívat a neustále se o něco snažit. Vzdala jsem to, rezignovala. A výstupem je definitivní rozchod ze vztahu, který sice nebyl ideální, ale měla jsem ho velmi ráda, vážím si ho a nemůžu uvěřit, že jsme to takhle pokazili. Nicméně on už mě rád nemá. jak se vyrovnat s těžkým rozchodem? Upínala jsem k němu své výhledy do budoucna, že bude líp, že jsme toho tolik zvládli a sami, že bude už snad také více času na nás dva ...a ono konec namísto posunu.
Jan Vodák, Ph.D. odpovídá:

Paní Jitko,

chvíle samoty jsou důležité pro poznání sebe sama. Využijte je. Na jednu stranu můžete spřádat sítě kontaktů, na druhou stranu si všímat sebe sama, jak konkrétní lidé na vás působí.

Doporučuji vám chvilku se v navazování závazných vztahů zastavit a prožít, čas, který si plánujete a nastavujete podle sebe.

Pokud vás bude samota hodně trápit, doporučuji spolupráci s profesionálem.


Žofka se ptá:
dobrý den, ve svých 25 letech žiji stále u svých rodičů. Cítím, že nastal čas vylétnout z hnízda a roztáhnout křídla. Můj otec s tím nesouhlasí, manipuluje a cítím, že není připraven na to, abych se odstěhovala. Starší sestra už se dávno odstěhovala a jsem jejich poslední dítě doma. Vím, že proces separace je náročný pro všechny členy rodiny, ale ráda bych odešla v míru. Existují nějaké postupy, které se dají použít, jak připravit ostatní členy rodiny na tuto událost? Často se o tom spolu bavíme, vždy argumentuji tím, že je to normální, zdravé a přirozené..ale bez úspěchu. Děkuji za případnou odpověď.
Jan Vodák, Ph.D. odpovídá:

Paní Žofko,

vidím, že se snažíte vyřešit vše v míru, ale vaše odpovědnost za problém je veliká. V tom, že uletíte vám nikdo nezabrání a jestli se kvůli tomu budou chvilku na vás zlobit, za nedlouho je to přejde. Otázkou je,zda vaše příprava a oddalování odchodu komplikaci ještě víze neumocňuje. Proto radím: Odstěhujte se pokud možno zítra.


Žaneta Wirthová, Valašské Meziříčí se ptá:
Vážený pane doktore,¨ můj syn, 4 roky 2 měsíce, nastoupil již druhým rokem do mateřské školy. První rok chodil pouze na dopoledne, ale prvních 6 měsíců byla hrůza, plakal již večer, neustále se ptal zda půjde do školky,plakal celé ráno, asi 2x se i cestou pozvracel. podle učitelek to byla manipulace z jeho strany, namyslím si, slzy byly nefalšované a rozklepaný hlásek manifestoval úzkostnou dušičku. nutno podotknout, že býval i často nemocný. Což proces adaptace brzdilo.Od jara se situace zlepšila, již neplakal, spíše kňoural, ale už se celkem smířil s tím, že do školky chodí.Nikdy se, ale netěšil. Tento rok začal ve školce i spát, do MŠ nastupuje v 8 hod., opouští ji v 14.30, začal znovu plakat, již stihl být i 2x nemocný. Obecně je zatím jedináček, žijeme v 2 generačním domku s manželovými rodiči, je to dítě opečovávané 4 dospělými odmalička, já již od synových 6 měsíců pracuji, hlídá zejm.dědeček. Vztahy s vrstevníky navozuje celkem přirozeně (třeba na dovolené), ale ve školce kamaráda nemá, mnohdy ani neví jak se děti jmenují, moc se nezapojuje. Myslím, že celou dobu ve školce myslí jen na to, kdy už půjde domů. Je to normální, že pláče již druhým rokem, je ve stejné třídě, má stejné učitelky. Máme ho znovu vyzvedávat po obědě? Organizačně by to bylo možné, ale odpol. spánek potřebuje. Nemám vyhledat dětského psychologa?. Vím, že se těžko pracuje s částečnou informací, ale přesto děkuji za Vaši invenci.
Jan Vodák, Ph.D. odpovídá:

Pani Žaneto,

jste starostlivá maminka a je dobře, že se takto o dítě staráte. Úplně ideální by bylo, kdyby školka lépe spolupracovala. Odsoudit dítě ze strany učitelek, je to nejjednodušší, co mohly udělat. Bohužel převis poptávky na školkách umožňuje snížit kvalitu školek. Určitě bych viděl důležitý, aby váš syn věděl, že mu věříte. Měl by určitě rozumět tomu, proč není doma. I když to nepřijme, měl by znát důvody, které k tomu máte.

Spolupráce s psychologem je užitečná a může pomoci. Můžete k němu přijít sama nebo i s dítětem. Ideální je, když se problém řeší komplexně se všemi zainteresovanými. Učitelky se asi ale vtáhnout nenechají.


Nika se ptá:
Vážený pane Vodáku, již třetím rokem trpím depresí a strachem, že někomu ublížím, nebo někoho zabiju, včetně sebe. Tento stav mě přepadá převážně v noci, nemohu spát, nebo spím velmi málo a mám třes. Pokaždé se snažím na to přestat myslet, ale nějak se němůžu uklidnit. Ovlivňuje to i mou práci, jelikož se nemohu plně soustředit a jsem neustále nervozní. Jelikož ale pracuji i na noční 12h směny, nejsem si jistá, zda je zde vhodná léčba antidepresivy. O práci přijít nechci. Co se ale týče mého psychického stavu, už nevěřím ani sama sobě, mám strach, že mi jednou ujedou nervy a stane se nějaké neštěstí. Nejsem ale člověk, který by chtěl někomu ubližovat, jsem velmi citlivá. Myslíte si, že se může v mém případě jednat o OCD? Pokud ano, mohu být pro okolí a rodinu nebezpečná? Předem děkuji za Vaši odpověď.
Jan Vodák, Ph.D. odpovídá:

Paní Niko,

skutečně přes web diagnostiku neprovádím.

Podle vašeho dotazu doporučuji návštěvu profesionála, který vám pomůže.


dana se ptá:
dobry den v zamestnani jsme čtyři a nemužem se domluvit co mám pro to udělat
Jan Vodák, Ph.D. odpovídá:

Paní Dano,

vaše otázka je natolik obecná, že na ni nedokáži odpovědět. Škála řešení je široká od výpovědi, přes pomoc profesionála až po rozsouzení šéfem. Možná jsou i další, to by však chtělo intenzivnější spolupráci.


Laura se ptá:
Dobrý den pane doktore. Již jsem se na vás obracela asi před dvěma roky a dneska opět téměř se stejným problémem. Před dvěma roky mi byl manžel po 22 letech manželství nevěrný (byl zamilovaný do své kolegyně). Vztah trval zhruba rok, přišla jsem na to, všechno přiznal, dokonce došel až do bodu...milenka byla těhotná, ale dítě si nenechala. manžel zůstal doma, utvrzoval mně, že udělal chybu, že to byl úlet a že chce být s námi. Uvěřila jsem a snažila se na vše zapomenout. Sem tam sice přeběhl stín podezření, že co když ještě...Letos na dovolené se mi ty stíny podezření vybarvily. Bohužel jsem si přečetla smsku v jeho mobilu, když jsme byli spolu na dovolené pod stanem. Myslela jsem, že píše dcera, protože můj mobil byl vybitý. Zatloukal mi, že to nebyla smska pro něj...Já už jsem měla zkaženou dovolenou a bohužel jsem se do mobilu podívala ještě víckrát a smsky chodily stále. Doma jsem mu řekla, že pokud chce jít za ní, ať jde, že se cítím hrozně a nemůžu mu už mu věřit. Přitom ho stále miluji, srdci neporučíš. On, ale nechce odejít, tvrdí, že je s námi rád a že nikam nechce a že mněmiluje. Jsem zmatená a nevím co dál. Mám zůstat podváděnou manželkou? Jak znovu uvěřit? Vídá se s ní denně v práci. U nás má servis, navařeno atd.,klasika. Jezdíme spolu na hory, povídáme si, nemáme vyčpělý vztah, ale pořád budu mít pocit, že on si okoření život ještě někde jinde. Mám to rozseknout a opustit já jeho? Děkuji za odpověď.
Jan Vodák, Ph.D. odpovídá:

Paní Lauro,

tak takové rozhodnutí není možné řešit přes internet. Přece byste kvůli mé radě neopustila někoho, koho milujete. Vaše rozhodnutí budete muset pečlivě zvážit, protože o vztah stojíte a na druhé straně vás trápí. Doporučuji Vám, abyste proces rozhodování a nastavení změn, které vedou k vaší spokojenosti provedla po konzultaci(ch) s profesionálem. Jde o to, abyste své rozhodnutí promyslela se všemi důsledky.


Kuba se ptá:
Dobrý den.. Byl jsem s přitelkyní 2,5 roku a posledni dva mesice sme se cim dal casteji hadali.. Ona se semnou ze dne na den rozesla a zacla si s jinym muzem.. A pritom mi rika ze miluje me.. Nevim co si o tom mam myslet a jestli ma vubec cenu o ni jeste bojovat.. A jak se mam zachovat.. Poradte mi prosim.. Dekuji ..
Jan Vodák, Ph.D. odpovídá:

Pane Kubo,

na stručnou otázku mne napadá jen stručná odpověď:

Chvilku počkejte, dejte najevo zájem a když vám dá najevo, že dále s vámi žít nechce, budete muset přijmout realitu jako takovou.


se ptá:
dobry den,mam rok pritele,ktery je zenaty,ma dve deti ktere strasne miluje,je nam spolu strasne fajn,metzi nami je vse v poradku,vim ze me miluje a ja jeho.Ale kdyz jsem ted odjela na dovolenou k rodicum,volal mi ubreceny ze se nemam vracet ze me miluje ale ze musi zustat s detmi.Jak ho mam dostat zpet kdyz mezi nami je to fakt laska miluje me a ne svoji zenu,ale kvuli detem ze sni musi zustat,poradte mi prosim co mam delat,kdyz se tak milujeme.
Jan Vodák, Ph.D. odpovídá:

Milá paní,

navázat vztah s někým, kdo už žije v jiném vztahu je riskantní krok. Situaci si Váš přítel vyjasnil tak, že dá přednost svojí ženě před vámi a vy tu situaci s největší pravděpodobností budete muset přijmout.


Karla se ptá:
Dobrý den, jsem rozvedená s dětmi. Zamilovala jsem se do ženatého muže. Chodíme spolu skoro dva roky, také má děti. Jedno téměř dospělé a jedno předškolní. Nikdy jsem po něm nic nechtěla a brala to jako zpestření, ale stali se z nás partneři. Můj přítel tvrdí, že s manželkou nespí už nějakou dobu, než si začal se mnou a že jejich vztah je dávno rozbitý. Spojuje je mladší dcera a majetek. Každý s nich si jde svoji cestou. Netráví společně volný čas. Přítel mi tvrdí, že to vyřeší, ale potřebuje čas. Nechce přijít o dcery a nechce, aby mu žena dělala nepříjemnosti. Já se držím zpátky a do ničeho ho netlačím. Snažím se užívat si svého života (jako vdaná a poté nějakou dobu po rozvodu jsem si užila taky své), baví mě práce a mám super děti, ale prostě jsem se dostala do situace, kdy se nechci o toho chlapa dělit. Je to normální? Stojí za to čekat, až se to nějak rozsekne? Má cenu dávat někomu nůž na krk? Nakolik můžu svému partnerovi věřit? Také jsou pro mě v současné době děti na prvním místě, protože jsou malé, ale jednou budu chtít řešit svůj osobní život a nebýt sama. Děkuji za odpověď.K.
Jan Vodák, Ph.D. odpovídá:

Paní Karlo,

každý vztah má nějakou dinamiku a to, co stačilo před několika měsíci, již nestačí. S noži bych zacházel opatrně a to zejména v blízkosti krku vašeho milého. :-) Nicméně pokud vám dojde trpělivost a vaše potřeba mít někoho jen pro sebe bude intenzivní, asi budete muset dát partnerovi na výběr. Jde i o to, že třebas existuje někdo jiný, který by se vám věnoval více a vy si ho kvůli tomu, že máte/nemáte partnerský vztah, nevšimnete.


Zdena se ptá:
jsem již deset let vdana, mam dve deti. rada bych se vidala se svym byvalym pritelem, mam ho hodne rada, jako cloveka, ale muj manzel ho absolutne nesnasi, staci jen zminka o nem, jednou jsme se kvuli nemu malem rozvedli. ja ale citim, ze mi chybi a chci, aby byl stale v mem zivote a citim to jako omezovani me svobody, jako mala holka, ktera ma zaracha. porad nad tim premyslim, nevim, co mam delat.
Jan Vodák, Ph.D. odpovídá:

Paní Zdeno,

vášemu manželovi je nepříjemný váš kontakt s vaším bývalým přítelem. Zvláště jestli vidí, že Vám na něm záleží. Jde o to, jak potřebujete klid v manželství. Partnerský vztah je jistým omezením svobody. Jde o to, co je pro vás cennější: Pohoda partnerského vztahunebo rozšíření svobody?


Michala se ptá:
Dobrý den přítel se semnou rozešl po10letech vztahu. Neudělal to poprve...udelal to uz 2x a ted je o po třetí. Vždy má ty same sůvody nemilujeme, nechce semnou rodinu, děti, náš vztah nebude fungovat..2x sem ho prosila k navratu a vzdy se tak nějak po měsíci odloučení vrátil, ale dřív to bylo spíš že si dal pauzu, ale byl si jistý, že se mnou nechce být. Teď se to stalo před třemi tydny znovaa...rozešel se..mam v tom hodně velkou vinnu v tom jak jsem se chovala, ze jsem se hádala trosku víc než jsem měla, rejpala jsem to toho a vše pořád řešíla a řešila sem vše hádkama, protože jinak to ani řešit nešlo, jinak sem měla pocit, že neposlouchá a nikdy nic nezmení.. Řekl mi, že mě nemiluje a že je semnou poze ze zvyku a už 5let semnou nechce být...děti semnou nechce, ale bavili sme se o dětech, a to tvrdi, že se o nich bavil jen proto že se přetvařoval. Pry mi neřekl za posledních 5let ani jednou, že me miluje...Ale já to vidím jinak, vím, že za posledního půl roku mi to řekl několikrát... Řekla jsem mu že neví co chce, že mi řekl, že nedokáže dělat něco co necití a není to tak, a že to nedokáže ani říkat..a teď tvrdí že se přetvařoval.. nevím tak nějak co s tím... no a posledních 14dni sem hodne pokazila svým nátlakem a scénama až histerickýmy.. řekl mi že s histerkou být nechce, ale řekla jsem mu, že to nebyla až tak histerie, ale že je to proto, že ho nechci ztratit...že už nevím co dělat, a at si vzpomene jak reagoval on, kdyz si myslel že me ztrati na to mi odpověděl, že si to nepamatuje....14dni sem u nej ještě bydlela a cele dny nebyl doma jezdil až pozdě v noci...vyhybal se mi a nic nechtěl řešit, protože je rozhodnutej a rozhodnutí menit nechce.... a po 14dnech mi řekl, že má holku, ale myslím si, že to neni pravda, že mi to říka jen proto aby mě od sebe odehnal... Prosím, je navratu? jak se mam zachovat aby vztah šel zachranit??? Nevěřím tomu, že mě nemiluje... Posledni dobou sem měla problémy v praci a byla se protivna neusmevavá, a ani sem neměla moc přátel a veškery čas sem chtěla trávit s ním, ale sama sem si přišla na to, že toto musím změnit ale on mě předebehl... děkuji
Jan Vodák, Ph.D. odpovídá:

Paní Michaelo,

partner vám dává najevo svůj nezájem o soužití a vy pořád usilujete o vztah s ním. Je třeba tedy počítat s tím, že pro parnera jste osobou, která je vztahově na něm závislá. To, že se snažíte zachraňovat vztah jen vy, způsobuje vdůsledku to, že to bude pro vás náročné. Jestliže tedy chcete zůstat ve vztahu závislá, je třeba dělat vše pro jeho záchranu i proti vůli partnera. Záruku za to, že vztah vydrží vám však nikdo nedá, protože partner jasně signalizuje, že s vámi žít nechce.

Druhou variantou je žít s někým, kdo o vás bude stát a s kým budete žít v reálném parnerském vztahu. Pak vám vztah může přinášet užitek a energie, kterou do vztahu vložíte s vám vrátí.


Petr se ptá:
Dobrý den pane doktore. Žiju s manželkou téměř 3 roky máme dcerušku 3 roky a syna 5 měsíců. V poslední době se u nás vyostřila situace způsobená mojí matkou. Přečetl jsem si nekolik literatur a hledal odpovědi. Myslím si, že matka mě má pořád za malého synáčka a nemůže se odprostit od myšlenky, že už sní nejsem doma. Toto myšlení přerostlo až k nenávisti k mé manželce. Podnikl jsem rázné kroky s matkou se stýkám pouze na ověření zda je v pořádku jinak ne, jelikož cítím, že mé ženě ublížila s dopisem ve kterém psala, že ženu nenávidí. Mrzí mě to. Ovšem situace v mé rodině je vyostřená natolik, že manželka to co matka napsala dává i za vinu mě. Já jsem ji na to odpověděl, že se s matkoou nestýkám a moje rodina je ta co máme společně se ženou a ni nenechám dopustit. Prosba k mé ženě zněla, aby to co se stalo a co matka napsala nijak nesouvisí semnou a že kvůli tomu nechci narušovat chod rodiny, když jsem už udělal pádné kroky k tomu, aby se tato dopisová situace neopakovala. Matkou si do života radit nenechám a žiju pro svou rodinu. Nicméně manželka se pořad vrací k tomu co se stalo a že za svou matku mužu já. Prosil jsem ji, že semnou to nemá nic společného bez výsledku. Jsem pane doktore zoufalý a nevím už jak bych to své ženě vysvětlil, že jediný koho nadevše miluji jsou právě žena a mé děti. Poraďte prosím co dělat dál, já už nevím jak bych to ženě vysvětlil. Děkuji za odpověď Petr.
Jan Vodák, Ph.D. odpovídá:

Pane Petře,

musím ocenit váš přístup k řešení problému mezi matkou a manželkou. JJe určitě užitečné, že jste ji dal najevo že je žena pro vás důležitější, než maminka. Myslím si, že bolístku z dopisu si musí vaše žena pohojit teď už sama. Nejlépe je se jí zeptat, co potřebuje, aby vás do konfliktu mezi jí a vaší matkou nevtahovala.

Emoce vaší ženy nemají ve skutečnosti s vámi nic společného.Nechte ji vypovídat a neberte vůbec nic osobně. Nebraňte se a jen ji zdůrazňujte, že ji milujete a je pro vás důležitá.


Lenka se ptá:
Dobrý den.Jsem 18 let vdaná.Máme spolu tři děti 17,15,9.Mám s manželem takový problém.Už se mnou tři týdny nemluví.Samozřejmě tomu předcházel nějaký spor,ve kterém jsem mu něco vytkla.Je to obrovský nápor na psychiku,už nevím jak dál.Jsem zoufalá.Není to poprvé.Takovou formu trestu už zvolil mnohokrát.Nejdéle to trvalo šest týdnů.O komunikacinemá zájem.Arogantně mne přehlíží adělá,že neslyší.
Jan Vodák, Ph.D. odpovídá:

PAní Lenko

pokud chcete, aby vás manžel netrestal je třeba, aby nekomunikování bylo pro něj nevýhodné. Pokud bude mít váš full servis pořád pod nosem, bude si mlčení užívat. Bude určitě užitečné, když bude něco potřebovat, zvolit stejnou strategii.


Iva se ptá:
Dobrý den,je mi 45 let a nějaké zkušenosti ve vztahu už mám, ale s tímto si pane doktore opravdu nevím rady a nevím, co dál.Po rozvodu jsem žila několik let sama a když odešly děti z domu,našla jsem si na internetu přítele, který se těstně před tím rozešel se ženou,kterou velmi miloval,byla vdaná a vrátila se k manželovi,zatímco on si s ní plánoval budoucnost.Hledal spíš kamarádku.A takjsme se začali scházet, dlouho do noci si povídali,rozebírali minulý vztah,snažila jsem se mu pomoct, občas zašli do kina,koncert,denně si volali a já se po čase zamilovala,přestože jsem cítila z partnerovi strany určitý citový chlad,začli jsme se stýkat i intimně.Asi po 4měsících naše schůzky řídly,někdy se i dva dny neozval.Na můj dotaz,co se děje,mi sdělil,že mě má moc rád a je mu se mnou moc hezky,moc mě potřebuje,ale nemiluje mě a je si toho vědom a má vůči mě výčitky,že je pořád uzavřený,nemá z ničeho radost a není sám sebou,že si moc přeje mi moji lásku oplácet,ale necítí to,že jsem moc hodná,skvělá.Prosil mě,ať mu dám ještě čas,že věří,že mu to pomůžu zlomit a že budeme šťastni,dokonce plánuje společnou budoucnost.Jenže uběhl další měsíc a nic se nezměnilo,sejdeme se jednou za týden, skoro každý den zavolá, povídáme si,ale nelíbáme se,nehladíme a mě už docházejí síly, trápím se.Nic ale nevyčítám, sama se mu neozývám,nechávám iniciativu na něm.Myslíte,že mám vydržet nebo to vzdát a začít časem ještě znovu? Nejsem na nějaké dlouhé čekání už nejmladší,a dočkám se vůbec? Je to už 5 měsíců a já jsem skoro pořád zase sama.Jenže ho bohužel miluji a je to velmi těžké. Děkuji za odpověď.
Jan Vodák, Ph.D. odpovídá:

Paní Ivo,

je dobré, že necháváte iniciativu na něm. Na druhou stranu přijměte to, že o vás zájem nemá a nechcete čekat. Užijte si svobody a možnosti najít jiného partnera. Určitě najdete někoho, kdo o vás bude více stát.


Věra se ptá:
Dobrý den, chci se Vás zeptat na postup při složité rodinné události. Švagrová byla hospitalizována v léčebně v Kroměříži na diagnózu laktační psychóza. Doma zůstal chlapeček (3. týdny). Stará se o něj souběžně nebo střídavě tatínek a maminka švagrové. Chci se zeptat, co je v tuto chvíli nejlepší, aby se o miminko starali oba stejně nebo spíše jen tatínek, aby se dítě uplo spíš na jednoho člověka, tedy tatínka. A je správné, že by za maminkou jezdili třeba každý den nebo jen občas, aby měla klid. Nebo spíš častěji, aby se nenašil kontakt s maminkou, i když na pár hodin. Děkuji za radu
Jan Vodák, Ph.D. odpovídá:

Paní Věro,

je určitě užitečné, aby se o dítě staral v rámci možností tatínek. Záleží však na tom, jak je na tom v této situaci se silami. Kontakt s dítětem by mu měl být příjemný. Takže lepší je pomoc někoho jiného, než aby skončili v Kroměříži oba. Čestnost návštěv u maminky konzultujte s jejím psychiatrem.


Jana se ptá:
Dobrý den pane doktore . S manželem jsem už 10 let a máme jednoho syna . Potřebovala bych poradit . poslední dobou se manžel začalchovat divně , začal víc sportovat je v takovém kruhu kde sou i ženy ale sjednou se víc stýká .Když se mu řekla že se si tonepřeju , tak mi řekl že jenom sportují . začali spolu chodit na akce , sportuji spolu , navštěvujejí v práci , esemeskují si atd. A od té doby asi 4 měsíce se furt hádáme . nechce mě seznámit se svími přáteli, nikam semnou nechce jít , už ani za ruku mě neveme , milování máme jednou v týdnu a už mi ani neřekne že mě má rád . Je fak že jsem mu udělala toliuk scén a on mi řekl že jsem se mu sporotivila ale stratila jsem k němu důvěru potom v šem co mi všechno řekl , skusila jsem to pozlém i po dobrém nebo aby žárlil ani to nepomohlo a ted už se sním nehádám a jemon čekám co bude . Mislím si že se doní zamiloval . Chtěla bych radu co dál , děkuji
Jan Vodák, Ph.D. odpovídá:

Paní Jano,

co dál? Záleží na tom, co si přejete. Na otázku nemohu skutečně kompetentně odpovědět, protože situace má více řešení ze kterých si budete muset vybrat vy. Třeba je možné setrvat ve vztahu a přijmout chování manžela, snížit mu servis, který doma užívá a čekat jak to dopadne nebo se rozhodnout nastavit podmínky setrvání ve vztahu. Rozhodnutí je však na vás.


Romana se ptá:
Dobrý den, s partnerem jsme se dostali do krize,protože jsem zjistila nevěru..byl to prý jen úlet,že vše ukončil,ale až napodruhé,já mu nedokáži dál věřit..protože se to stalo dvakrát...doml.jsme se že půjdem spolu do partn.poradny protože se milujem chcem na vztahu pracovat.Nyní je to tak,že jsme do poradny nešli protože partner nechce,jen slibuje a mlží. Já se trápím,užírám tím co dělá,když se někde zdrží. Co mám dělat?Jsme spolu půl roku nevím zda s ním zůstat nebo ne ikdyž ho miluji. Děkuji za radu.
Jan Vodák, Ph.D. odpovídá:

Paní Romano,

ve vašem dotazu jsem nevyčetl, jak konkrétně chce na vztahu partner pracovat. Asi bych po něm chtěl vidět nějaký znatelný pokrok. Z několika vašich řádků mi připadá že se snažíte spíše vy a partner vám to brzdí. Doporučuji požadovat větší aktivitu partnera. Bez té, pravděpodobně, nebudete mít jistotu o jeho upřímnosti.


Pavel se ptá:
Dobrý den pane doktore. Na jakém pracovišti ve Zlíně je možné se s Vámi sejít a provést konzultaci o našem partnerském vztahu s přítelkyní. Chceme se příští rok brát, ale poslední dobou náš vztah nějak skřípe, jak kdyby byl "přechozený". Jsme spolu necelé 4 roky. Rádi bychom s Vámi uskutečnili více setkání, za účelem odstranění tohoto problému. Předem děkuji za odpověď.
Jan Vodák, Ph.D. odpovídá:

Pane Pavle,

mám soukromé pracoviště v Březnici u Zlína. Doporučuji dát na seznamu moje jméno a vyjede vám to i s  mapkou.


Lenka se ptá:
Dobrý den pane doktore, chtěla jsem požádat o radu. Jsem vdaná 12 let, máme dvě děti a myslím že jsme žili spokojený život. Před pěti měsíci jsem se začala s manželem hádat, nikdy jsme si neprožili krizi v manželství, asi teď přišla, napadala jsem manžela že mi je nevěrný atd. Momentálně se u nás vše sklidnilo, žijeme v klidu rodinným životem, jezdíme na výlety , večer si dokážeme povídat dlouho, ale má to jenom jeden háček, manžel ke mně přestal být důvěrný ve všech směrech, bez doteků bez polibků, natož sexu. Po mém dotazu proč zda mně má rád, manžel říká že mně má rád, ale nemůže se mnou spát protože prý je po těch pěti měsících otřesen a potřebuje se dostat do klidu a pak prý vše přijde. Jsem z toho vcelku špatná připadám si odstrčená, že mně nemá rád. Tak čekám asi měsíc a situace je stále stejná.Chtěla bych znát váš názor na tuto situaci, jelikož sama ji neumím vyhodnotit. Pouze vím že do manželské poradny manžel nechce, prý to nepotřebuje.
Jan Vodák, Ph.D. odpovídá:

Paní Lenko,

nevím co se ve vašem manželovi stalo. Škoda že nechce do poradny. On to pravděpodobně nepotřebuje, avšak jde o váš vztah. Proto by bylo nejlepší, kdybyste do poradny chodili spolu. Jinak bude vaše potřeba nenaplněná.


karla se ptá:
dobrý den.se svým nejlepším přítelem čekám dítě.jsme spolu rok a půl,byl to nezávazný vztah,ale postupem času jsme čím dál blíž.Když jsem mu prvně řekla,že jsem těhotná,byl v šoku,ale byl rád.ale teď se hodně stáhnul měsíc jsme spolu nespali také jsme se hádali,řekl,že spolu nebudeme,ale jde vidět,že se snažíme k sobě najít cestu,ale ani jeden z nás neví jak na to jako byjsme meli oba strach se k sobe přiblížit.
Jan Vodák, Ph.D. odpovídá:

Paní Karlo,

je dobře, že oba hledáte cestu. Doporučuji vám navštívit nějaké psychoterapeutické pracoviště. Tam si vše můžete rozvykládat a přijít na řešení.


radka se ptá:
Dobrý den pane doktore, prosím poraďte mi. Jsem vdaná 22 let, myslím, že velice šťastně. Máme dva syny 21 a 15 let. Svého muže miluji celým srdcem a stále mě i po těch letech velice přitahuje. Jsme spolu rádi a nikdy nám společně strávené chvíle nevadily. Poslední dobou ve mě ale něco umírá. Milujeme se pouze tak 1-2x do měsíce. Jsem z toho nešťastná. Tolik toužím po objetí a něžnostech. Asi před měsícem jsme o tom manželovi napsala v dopise ( dělá si srandu, že mu žádná kamarádka nepíše, tak jsem mu napsala). Usmál se a poděkoval. Včera jsem se mu svěřila, co mě trápí. Ulevilo se mi, a i jsme si myslela alespoň na chvíli, že mě pochopil. není to tak. Narodil se v roce 1967 a jeho mamince bylo tenkrát 35 let. Mám dojem, že se na něm projevuje výchova starších rodičů. Už asi 10 let říká, že je starý na všechno. Já mám ze sebe opačný dojem. Říkají, že jsem sympatická a i přitažlivá. Svého muže miluji a i přesto, že si v mysli představuji milování s jiným mužem, nechci mu být nevěrná. Spojuje nás spousta jiných věcí, ale milování s ním už ani ne. Nenaléhám na něj. Snažím se vypadat hezky a svůdně. Má hypertenzi a pracovní starosti. Ale ani v době, kdy je delší dobu doma to není jiné. Má potíže s erekcí. Má obavu, že by mě nedokázal uspokojit. Řekla jsem mu, ať to nechá na mě. Proč chlapi uvažují tak, že když jim to nejde, tak selhávají. Proč to nenechají na ženě, která by jim snesla modré z nebe. Já jsem temperamentní, a ničeho se nevzdávám. Ale nejhorší je odmítnutí, když po něm toužím a on mě nechce. Tak pak už je všechna snaha pryč. A i se bojím. Někdy mám pocit, že je to i od něj pohodlnost něco začínat. Radši si čte. Nechci ho opustit, chci to řešit. Máme navštívit nějakou poradnu? Pokud bude chtít...Dočetla jsem se o SEX KOUČINKU v Praze Julii Gaie Poupětové. Myslíte, že by bylo dobré společně s manželem se s ní setkat? Děkuji za odpověď
Jan Vodák, Ph.D. odpovídá:

PAní Radko,

pro muže je nárošné přijmout sexuální selhání. Mimo to chlapi méně často žádají o radu. Můžete vyzkoušet jak sexuologa, ta i klidně příslušného kouče, pokud vám ho někdo důvěryhodný doporučil. Zkuste však napřed, zda váš partner pojede s vámi.


Jiřina se ptá:
Jsem dva roky v důchodu, změny za tuto dobu (skončila jsem jako silná kuřačka s kouřením, přestěhovali jsme se, nenašla jsem však žádné kamarádky atd.) se odrážejí na mém zdravotním stavu. Manžel tvrdí, že od té doby, co nekouřím (2 roky) jsem se hodně změnila. Vím, že jsem na něho teď často zlá, nálady se u mě střídají, většinou vidím vše spíš černě. Cítím, že bych potřebovala pomoci - sebevědomí mám na nule, s ničím nejsem spokojená, jsem sama ze sebe nešťastná, trápím se a manžela taky - kam bych se mohla obrátit? Děkuji za odpověď.
Jan Vodák, Ph.D. odpovídá:

Paní Jiřino,

je škodou, že nemáte v okolí bydliště kamarádky. V první řadě doporučuji toto napravit. Obrátit se můžete do kterékoliv poradna pro rodinu a mezilidské vztahy nebo na nebližší psychoterapeutické pracoviště.


se ptá:
Našla jsem manželovi v mobilu sms s oslovením ahoj miláčku a dvě věty co dělal v neděli,psal cizí ženě.Manžel tvrdí že to je pouze recese, že psal kamarádce,která mu velmi pomohla v období naší krize, pomáhala mu prý radami když jsme se hádali.Prý chtěl slyšet názor jiné ženy na naše problémy a řekl mi že si pouze psali občas a že mu to musím věřit, cítí se nevinný a dotčený, když mu to vyčítám podotýkám že to občas nevydržím a vyčítám, trvá to asi 6 týdnů a sama cítím že musím přestat,jinak to rozloží naše manželství.Manžel je perfektní otec a tvrdí že nás má všechny rád a chce doma jenom klid a né stálé výčitky jelikož má náročné povolání a potřebuje doma klid.Vždy se uklidním a máme doma perfektní pohodu všichni si jí užíváme a mně náhle vybaví ta prokletá sms a vše zničím během 5min.Cítím se nejistá,mám pocity že pro něj jsem málo sexy,zábavná atd. on mi stále tvrdí že mám bujnou fantazii. Jinak při rozhovorech plánuje budoucnost,zaplatil letní dovolenou, chtěla bych se zeptat na váš názor, zda té sms nedávám příliš velkou váhu a měla bych důvěřovat manželovi?Nebo se jít léčit?
Jan Vodák, Ph.D. odpovídá:

Milá paní,

jak vidno, ona sms se stala problémem hlavně pro vás. Vás nejvíce trápí. Stojí vám to za to? Nemohu vám říct, o co ve skutečnosti v SMS šlo. Na druhou stranu tím, že s vámi plánuje společný život, dává vám najevo, že mu na rodině záleží.


Karin se ptá:
Dobrý den, chtěla bych se zeptat jestli jde nějak korigovat manžela cholerika. Je velmi impulzivní hlavně na děti v poslední době. Vytočí ho kdeco a nedokáže to řešit jinak než křikem. Odráží se to i na chování obou synů - hlavně staršího který je povahově jemu dost podobný. Vždycky slíbí že už se křičet nebude ale k ničemu to nevede. Jinak je velmi obětavý, pracovitý, pozorný a slušný člověk. Jenom s ním nejde nic naplánovat, protože jakmile se rozčílí tak dokáže vše zrušit z minuty na minutu. Už mě to po 10 letech manželství hodně vyčerpává a nevím si rady.
Jan Vodák, Ph.D. odpovídá:

Paní KArin,

otázkou je, jaké máte páky na ovlivnění jeho chování. Nejpraktičtější, kdyby toto impulzivní chování bylo pro něj nevýhodné.


Filip se ptá:
Dobrý den, rád bych se zeptal odborníka, na kolik je ve vztahu důležitý sex. S přítelkyní spolu moc nespíme, tzn. že tak 1x za měsíc. Za posledních 6 měsíců jsme spolu již nespali. Přítelkyní miluji, ale bez toho to prostě nejde. Můžete mi prosím poradit? Je mi 25 let a přítelkyni 26. Myslím si, že s ní není něco v pořádku. Váhám, zda bych se s ní mohl díky tomuto problému rozejít, protože jsem opravdu zoufalý. Téma sex jsme již několikrát probírali, ale nic se nezměnilo - jsme spolu 7 let a tento problém trvá již asi 4 roky. Díky za odpověď.
Jan Vodák, Ph.D. odpovídá:

Milý Filipe,

sex vnímám v partnersakém vztahu jako velice důležitý. Vaše partnerka má jinou potřebu než vy. Vy se musíte rozhodnout, jak s tímto rozdílem budete pracovat. Je to problém, který je mezi vámi, určitě vám oběma stojí za to, problém prohovořit.


Leona se ptá:
Dobrý den , nevím zda se na na Vás mohu obrátit s otázkou na závislosti na automatech ohledně svého syna,je mu 21 let,nějaké podezření jsme měli již dříve až tento měsíc to vyvrcholilo,že prohrál celou výplatu,je sice plnoletý,ale mi rodiče,kteří chcou pomoct i on sám má snahu,zabavili jsme mu finanční nprostředky,ale co dál...Jestli by bylo možné od Vás nějaký kontakt na poradnu ve Zlíně,kde by si s ním pohovořili o tomto problému a hlavně zjistili závažnost jeho problému. Děkují rodiče
Jan Vodák, Ph.D. odpovídá:

Paní Leono,

s problematikou závislostí se ve Zlíně úspěšně zabývá psychiatr Mudr. Pavel Konečný, který sídlí nad lékarnou Anta.


Míša N. se ptá:
Dobrý den,užívám HA a před měsícem jsem s přítelem měla sex.menstruaci jsem dostala normálně a teď zase užívám přes týden HA a první den mám krvavý výtok a pálení při močení a občasné bolení v podbřišku.nevíte co by to mohlo být?děkuji
Jan Vodák, Ph.D. odpovídá:

Milá Míšo,

nejsem gynekolog a dané problematice nerozumím. Doporučuji návštěvu gynekologa, který vám jistě poradí.


Eliška se ptá:
dobrý den,můžete mi prosím poradit s tímto problémem?Manžel je za normálních okolností nevšímavý k domácím pracem i k těm,které jsou mužského rázu.Máme rodinný dům,takže práce je pořád!Převážnou část doby tráví u televize nebo u počítače a já kmitám.Podotýkám,že má malinkou firmu,ve které fyzicky nepracuje,ale jen dělá papírovou práci,která mu zabere v průměru tak 2 hodiny denně.Protože mě jeho nevšímavost nebo lenost velice trápí,často se hádáme,poslední dobou hodně.Vždycky svoji chybu uzná,ale já jsem už z těch hádek tak vynervovaná a vyčerpaná,že poslední dobou mi trvá dlouhou dobu,než se zase dostanu do normálu.Tato doba se vyznačuje tím,že manžel začne být všímavý ke všemu,co je potřebné v baráku udělat!!!Ale to mu vydrží jen do doby,než se to mezi náma urovná a pak se situace opět opakuje.Nyní k mojí otázce:co je to za povahu člověka? Je to lenost,vypočítavost nebo se bojí rozvodu?Kolikrát si říkám,že mě nemůže mít ani trochu rád,když ví,jak mě to trápí a přesto tohle dělá!
Jan Vodák, Ph.D. odpovídá:

Paní Eliško,

neznám podrobně důvody pro pro vás nekonformní rozhodování vašeho manžela. Z toho, co píšete předpokládám, že Váš manžel potřebuje konkrétní motivaci. Pod tlakem funguje. Otázkou jak nastavit to, aby nedělání bylo pro něj nevýhodné.


Lada se ptá:
chtěla bych z pět bejvalého,Po 6 letetech jsem narazila na slušného kluka,jenže jsem si to pokazila,jsem ze začatku nechtěla ho a když jsem ho pak chtěla tak mi dal zpátečku,že ted zas on.Když jde k nám na brigádu tak si mě nevšímá.Co bych měla dělat jak se zachovat.Lada
Jan Vodák, Ph.D. odpovídá:

Milá Lado,

předpokládám že nezbude, než otevřeně sdělit, co potřebujete a očekáváte. Může vás odmítnout, může vaši nabídku i přijmout.


Lada se ptá:
dobrý den,po 5letech se objevil kluk,3měsíce jsme spolu chodili,on byl do mne zamilovaný,jenže já jsem se bála,dělala jsem ve vztahu taky chyby,omluvila jsem se mu,jenže on mi pak hodil zpátečku.A měsíc se neozval a už ani nechodí do práce na brigádu,parkrát mě vyprovodil,jenže pak jsem se dozvěděla,že si hledá jinde.Nevím zda ho mu nenapsat smsku, abych nedolejzala.Lada
Jan Vodák, Ph.D. odpovídá:

Milá Lado,

určitě bych si chtěl vztah vyjasnit. Chtěl bych vědět, na čem jsem. Pak bych klidně také hledal jinde...


janka se ptá:
Dobry večer,mam dotaz.manzel se mnou nezije ve spolecne domacnosti ,kde ma trvaly pobyt.Muzu osbni veci manzela vystehovat ev. do sklepa,?Manzel se rozhodl,ze se mnou žíit nechce.Sam nema zajem sve veci ,oblečeni odstehovat.Ve spolecne domacnosti nežije asi dva měsice.
Jan Vodák, Ph.D. odpovídá:

Paní Janko,

tento dotaz má spíše právní charakter. Obraťte se s ním na právníka, nebo na občanskou poradnu. Možná to tak vypadá, ale plně všemu nerozumím. ;-)


Pavlína se ptá:
Dobrý den, ráda bych se zeptala, když se mnou můj přítel spí pouze, když je opilý nebo mi říká, že se mnou chce být, jsme spolu 15 let a já vím o jeho milence, u které nespí a jezdí domů, stará se o nás. Mám ještě počkat, co mám dělat... Děkuji
Jan Vodák, Ph.D. odpovídá:

Paní PAvlíno,

nemohu vám říci, zda je rozumné čekat. K tomu mám příliš málo informací. Nevím, co vašemu příteli schází, aby měl intimní vztah s někým druhým. Z toho že s ním nadále žijete, předpokládám, že jeho klady převažují nad zápory.


Markéta se ptá:
Dobrý den, pane doktore, mám přítele, je zadaný, vede dvojí život, trvá to 1,5 roku, nic mi nesliboval. Má to vůbec smysl v tomto "vztahu" zůstavat, když nyní podvání ji za jak dlouhou dobu se to stane i moji osobě.... Jak to vidíte ze svého stanoviska, DĚKUJI za Váš čas.
Jan Vodák, Ph.D. odpovídá:

Paní MArkéto,

stát se to může. Určitě bych se ho na to zeptal. Možná mu tento dvojí život vyhovuje.


Petra se ptá:
Dobrý den pane doktore, obracím se na Vás s prosbou o radu,je to přesně rok co se se mnou rozešel můj přítel po 3 letech vztahu kvůli jiné ženě,i když mi tvrdil,že ne,ale vlastně rok s ní udržoval styky a já se to vše postupně dověděla po našem rozchodu,bylo to pro mně moc bolestivé,protože jsme problémy neměli a ubezpečoval mně,že mně má rád a jsem jeho jediná,o to víc to pak bolelo.Prala jsem se s tou bolestí celý rok,mezitím jsme se párkrát sešli,volal mi,pak se vždy zase odmlčel a tak pořád dokola,už ho nechci,to nejhorší mám za sebou,ale zůstal mi po něm dluh,který musím splatit,přestalo se mi dařit ve všem a já nevím jak z toho ven,cítím se méněcenná,zbytečná,prostě tím rozchodem se změnilo všechno a já chci být zase stejná jako dřív,veselá,sebevědomá žena,které se daří a má radost žít,zlomil mně strašně moc a já i po roce nosím v sobě pocit křivdy a ponížení a nevím jak se toho zbavit,děkuji
Jan Vodák, Ph.D. odpovídá:

Paní Petro,

rozchod s přítele je velmi zátěžová situace. Je důležité mít vybudované sociální zázemí, abyste si dokázala udržet sebevědomí a tempo v životě. Na pocity křivdy a ponížení dooručuji v první řadě dobré kamarádky, se kterými je proberete a pozvednete pohled na sebe. V druhé řadě doporučuji psychotarapii, která vám pomůže nastavit tempo a naučí vás systematicky pracovat sama se sebou. A v neposlední době doporučuji pravidelně při pohledu do zrcadla si přiznat, že jste k světu a že vám kvůli sobě stojí za to se s životem poprat.


Hana se ptá:
chci manzela zpet,ale on me nechce i kdyz mi byl neverny.odstehoval se k rodicum kde je asi mesic
Jan Vodák, Ph.D. odpovídá:

Paní Hano,

je těžké donutit partnera ke spolužití. Jestliže to tak skutečně chcete, budete asi muset počkat nebo zkusit návštěvu rodičů. Pečlivě však zvažte své rozhodnutí žít s někým, kdo o vás nestojí.


Petronela se ptá:
Dobrý den.Chtěla bych Vás poprosit o radu.S manželem jsme 13let,dvě děti.Vždy jsme měli nějakou tu krizi,ale po letošní dovolené,kterou strávil manžel u moře s naším starším synem a jeho "kamarádkou"se hodně změnilo.Nevěděla jsem a už vůbec by mě nenapadlo,že by si vzal kamrádku místo manželky (notabene,která ještě u moře nebyla)na dovolenou.Nic jsem nevěděla.Jen to,že pojede se synem.Měl to na doporučení terapeutky.Prý z finančních důvodů jsme nemohli jet celá rodina.Až po jejich návratu,jsem ale zjistila,že tam byl s tou "kamarádkou".Byl to pro mě šok!Ještě před tím,než jsem to zjistila,jsem s manželem měla pohl.styk.Tvrdil,že s ní nic neměl atd.Jí jsem oslovila emailem.Ona to taky popřela že by s ním nic nemohla mít,že je o deset let starší a že je ženatý.Prý se jí zeptal a ona souhlasila,přece nebude sedět celé léto doma.Nicméně jí je 20let.Jsou to již tři měsíce co jsme s manželem neměli pohlavní styk.Nejsem si jistá,